Indulgencia
Видел, как паренек лет 10 шел с пустой бутылкой пива. Делал вид, что он пьет, что он пьян, под конец он разбил бутылку о бардюр. Я в его возрасте притворялся Донателло и бил палкой лопухи и крапиву.

#indulgencia_other
Ехал в метро, напротив меня стояла девушка. Как чихнёт что на меня аж её сопля вылетела. Она сразу покраснела, начала извинятся, вытирать меня. Согласен, не самое романтичное знакомство, но мы уже 2 месяца вместе.

#indulgencia_fun
Сегодня замерзла на остановке, да ещё и опоздала на практику. А всё потому что дрались голуби. Это куда интересней практики.

#indulgencia_fun
Поранил палец когда резал яблоко на кухне. По приколу нарисовал пентаграму кровью на столе и в именно этот момент зашла мама. Как мне обьяснить ей что я нормальный?

#indulgencia_ask
Понял что нужно начинать бороться с ленью, когда случайно попросил кота прикрыть окно...

#indulgencia_other
Я могу успокаивать и убеждать других в том, что всё наладится, устроится, что всё будет хорошо. Но есть один человек с которым этот номер не проходит - это я сам.

#indulgencia_sad
Сегодня утром ехала в маршрутке полусонная, замерзшая. Рядом сидела полная женщина. Она была такая мягкая и тёплая, что я прижалась к ней, как воробушек. Так что в толстых людях есть свой плюс.

#indulgencia_nice
Может кому то моя история покажется выдумкой,но это на самом деле случилось со мной.В общем,я парень (17 лет).Мы с мамой живём вдвоём.Отец ушёл от нас когда я ещё ходил под себя.С тех пор,мать водит в дом своих хахалей.
Когда мне было девять,посреди ночи я услышал вдохи и ахи матери.Они доносились из её спальни.Тогда я и представить не мог,что за картина предстанет предо мной.Очередной ебырь мамки драл её так,что она аж визжала от удовольствия.Тогда я впервые увидел её полностью обнажённой.
После того случая,я стал часто подсматривать за ней в ванной и дрочил по 10 раз на день.Для меня её формы были идеальны,а на ровесниц,я и смотреть не мог.Стал замечать,что ревную её ко всем мужикам,которых она приводит.
В общем,около 6-ти месяцев назад,я поздно возвращался с тренировки.Уже поднимаясь, в подъезде услышал громко играющую музыку.Да, это доносилось из нашей хаты.Зайдя домой увидел пьянящую в дрова мать.Она танцевала на бар.стойке с бутылкой вина в руке.Я быстро выключил музыку и стал снимать её со стола.Она на столько была пьяна,что несколько раз назвала меня другим именем.Я отнёс её на кровать.Стал снимать с неё платье и подумал,что это мой шанс уединиться с ней.Я настолько сильно возбудился,что не мог уже остановиться!На момент мне даже показалось,что всё это сон.В общем,да,мы переспали,причём она не лежала как бревно,а осознавала что трахается.
На следующий день,придя с колледжа, она стала спрашивать у меня,что было ночью.Я ответил,что пришёл с трени и лёг спать.
Так вот,к чему я веду.Может рассказчик с меня и хуёвый,но самый трешь впереди!
Спустя пару месяцев она узнаёт,что беременна!По срокам отец я,НО она сообщила своему бывшему ебырю,что залетела и он теперь каждыми днями тусуется у нас.Сейчас она уже на 6-ом месяце и как бы я не впаривал ей сделать аборт, она и слушать не хотела,типа мол когда я ещё родить смогу.Вот теперь я и думаю, мне ждать брата или сына? О_о

#indulgencia_other
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

— Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

— Слышь, брат, а может – посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

— А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

— Хозяин, ты что — пизданулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по ***. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И — о, чудо!.. Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

— Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу, — сказала пелотка, приближаясь ко мне.

— У меня, маааааальчик, — выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

— Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей, — прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

— У кого это у вааааас… — бля, моя жопа меня сейчас попалит.

— Так у нас с Мусей! — захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

— Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

— Хоооодииимм, — простонал я.

— Ой как интересно, расскажите! — невинно хлопая глазками, пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, — еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

— Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

— А меня Сааааашшааа, — пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

— Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на *** вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся страннохрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

— Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? — пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой

#indulgencia_fun
Помню, как в детстве года в 4, когда была вместе с родителями в бане, сказала папе "Паап, ты очень сильно хочешь какать! Вон у тебя уже какашка висит, беги быстрей!".
После этого папа больше не ходил с нами в баню.

#indulgencia_fun
Я, друг Костя и ещё пару ребят решили прошвырнутся по улице. Костя как обычно бухой. Начали спорить. И тут кто-то ему говорит: "спорим ты не сможешь найти музыку?" Он разворачивается и уходит. Через полчаса приходит с гитарой. Когда он протрезвел, так и не вспомнил, откуда он её достал/отжал и решил оставить себе.

#indulgencia_fun
Тут в сети прочитал,что Один сперматозоид содержит 37,5 Мб информации ДНК. Таким образом, во время одной эякуляции мужчина передает 15 875 ГБ данных.

Думаю ,что мой ковёр в комнате мог бы стать мощнейшим мировым интернетным сервером

#indulgencia_other
Среди моих друзей много студентов-медиков. Зная, как они учатся и слушая их очешуительные рассказы про однокурсников, веду здоровый образ жизни, занимаюсь спортом, слежу за питанием, чтобы хоть немного уберечь себя от врачей в будущем. Страшно.

#indulgencia_other
В детстве мечтала стать наркоторговцем. Собирала по всему дому таблетки, приносила их в школу, и продавала одноклассникам по выгодной цене. А родители удивлялись, откуда в моей копилке столько денег...

#indulgencia_other
Кратко о наших больницах: знакомого положили с сотрясением, вышел отравлением.

#indulgencia_sad
Каждый раз, когда стою в супермаркете и вижу два по сути одинаковых товара и выбираю тот, что подешевле, то у меня в голове начинает играть народная еврейская песня Хава Нагила. Ничего не могу с этим поделать.

#indulgencia_fun
Бесит, когда ты говоришь правду и прт этом ржёшь, а тебе никто не верит.

#indulgencia_other
В нашей общаге есть "налог на сон". То есть в то время пока ты спишь, твои соседи могут забрать твою еду, сигареты и т.д. Я люблю поспать и у меня ничего нет...

#indulgencia_other
Люблю смотреть Ревизорро и Магазинно,я просто ярая фанатка,весь свой трафик просаживаю на это.Мне все говорят типо мол:"зачем ты это смотришь?это же параша!".А нихуя не параша.Сейчас скажу почему.Я учусь в пищевом техе и вот сидя на паре(микробиология) у нас была самостоятельная о которой наша группа вообще не знала..это не важно.Ну так вот..мне попался вопрос "Условия хранения мяса и овощей".Я естесственно ничерта не знала ибо не готовилась.Я напрягла все свои извилины и вспомнила все что говорилось в этих передачах.Я написала работу на 4.Теперь точно не прекращу смотреть их!:)

#indulgencia_smart
Шла по улице, никого не трогала. Все было хорошо, пока на повороте во двор вдруг резко не появилась машина и сбила. Могла ожидать все что угодно, но когда водитель открыл окно, обматерил и послал нахуй, я ахуела.
Россия, хули..

#indulgencia_cruel