Я настолько культурный, что дрочу с оттопыренным мизинцем.
#indulgencia_other
#indulgencia_other
Доброго времени суток, читатели. Парень, 16 лет. 3 года занимаюсь тайским боксом, рост 190 см., вес 76 кг. Сейчас нахожусь в Германии по семейным обстоятельствам, сама историю произошла со мной 22 февраля (среда) на ж/д станции "Белорусская" в Москве.
Это было самое обычное утро человека, собиравшегося в далекое путешествие, все сумки уже были собраны, билеты также были заказаны заранее. Все, что от меня требовалось - прибыть на вокзал и сесть на скорый поезд до Берлина. Добираться я должен был сам: мои родители уже ждали меня там. Зайдя на станцию я почувствовал, что на днище спустилось нечто невообразимо большое, сравнимое лишь с размерами авианосца дерьмо. До поезда оставалось чуть более получаса, я решил не терять время и помчался в ближайший туалет. Пожалуй, пропущу момент с высвобождением Голиафа, лишь скажу, что это было шикарно. Так вот, вышел я из толчка и направился к умывальнику. Водичка лилась скудно и я решил перейти к соседнему крану, чьи воды смогли омыть мои руки. И тут подходит мужичок к тому скудном крану, было ему лет 50-58, ростом не мал и не велик, седой с аккуратной подстриженной бородкой, достаточно толст, ну в общем типичный депутат или какой-нибудь политик. И тут он таким тихонечким голосочком спрашивает меня :"А вы уже уходите?" Разумеется, я его не понял и переспросил. Он опять повторяет, но уже еще тише :"А вы точно уже уходите?" Я, разумеется, его не понимаю, первая мысль была, что он шизофреник или какой-нибудь больной человек, но мне стало любопытно : что же он от меня хочет? И я спросил его:"Может вам нужна помощь, зачем мне здесь оставаться?" И тут он говорит (все так же тихо и непонятно) :"Давай ты мне свой телефончик, а я тебе за это монеточек дам?" Вот тут я окончательно запутался, теперь я думал, что он - гопник шизофреник, ну что же, дело принимало интересный оборот, он продолжил :"Не уходи, останься, пойдем в кабинку". Теперь я окончательно запутался, каждый его ответ приносил все больше вопросов, он продолжил :"Давай пойдем в кабинку, я тебе конфеточку дам, а потом и монеточкой заплачу". В голову лезли дурные мыли... А он все повторял:"Пойдем, пойдем в кабинку, я дам тебе конфеточку". И тут я понял! Да ведь он же, сука, педофил !!! Да еще и пидор! Пидор и педофил в одном флаконе... В голове пронеслись сотни образов и мыслей, ударила кровь в голову и ослепила какая-то ярость, больше я себя не контролировал, я питал отвращение к этому существу, я даже не могу назвать его человеком. Следующие действия были просты, я замахнулся на правый прямой, но ложный и сразу выписал ему бэкфист левым локтем, удар был сильный, ибо локоть был оголен ( закатал свитер во время мытья ). От удара он упал на пол, скорее рухнул и заорал, его пасть была в крови, и 2-3 верхних зуба были сломаны/выбиты, но я не остановился и ударил его ногой в лицо, тем самым, скорее всего, сломав нос. Но его крик прервал голос за моей спиной:"Ты пачиму чилавека бъешь?" Как вы уже догадались, тот голос издавал кавказец и, по сценарию, за его спиной было еще около 5-7 человек (все в кожаных куртках), он шел ко мне навстречу, я тоже сделал пару шагов и сказал :"Он - педофил!" На что он повернулся у своим и кивнул, я прошел мимо них, но слышал и видел краем глаза, как они потащили его к туалетам. Я вышел и сел на скамейку, сердце было готово выпрыгнуть из груди, я всегда избегал конфликтов, а тут... В общем через минут 15 вышли хачи, они были довольны и говорили что-то на своем. Один из них нес пальто того пидора-педофила, другой его кейс, а третий копался в мобиле и нес ТУФЛИ!!!! Я боялся, но в то же время мне было любопытно, я решил сходить и глянуть на того пидора. Он лежал в самой последней кабинке, она была сделана под комнату и предназначалась для инвалидов. Он еще дышал, но голова его была разбита. Я достал телефон, во мне проснулось сострадания, пару прикосновений и 03 набран, осталось лишь нажать на вызов, но... Я отменил вызов и ушел, через 25 минут я уже был в вагоне, а еще через 15 уже ехал, я не знаю что с ним стало, но судя по новостям случай не получил огласки. Теперь я понял, что в этой стране ты можешь делать все, что захочешь, но лишь если ты хач.
Я мог вызвать скорую, но не сделал этого. Правильно ли я поступил ?
P.S. Вышло много букв, думал опишу в 3 предложения, спасибо всем, кто дочитал.
#indulgencia_sad
Это было самое обычное утро человека, собиравшегося в далекое путешествие, все сумки уже были собраны, билеты также были заказаны заранее. Все, что от меня требовалось - прибыть на вокзал и сесть на скорый поезд до Берлина. Добираться я должен был сам: мои родители уже ждали меня там. Зайдя на станцию я почувствовал, что на днище спустилось нечто невообразимо большое, сравнимое лишь с размерами авианосца дерьмо. До поезда оставалось чуть более получаса, я решил не терять время и помчался в ближайший туалет. Пожалуй, пропущу момент с высвобождением Голиафа, лишь скажу, что это было шикарно. Так вот, вышел я из толчка и направился к умывальнику. Водичка лилась скудно и я решил перейти к соседнему крану, чьи воды смогли омыть мои руки. И тут подходит мужичок к тому скудном крану, было ему лет 50-58, ростом не мал и не велик, седой с аккуратной подстриженной бородкой, достаточно толст, ну в общем типичный депутат или какой-нибудь политик. И тут он таким тихонечким голосочком спрашивает меня :"А вы уже уходите?" Разумеется, я его не понял и переспросил. Он опять повторяет, но уже еще тише :"А вы точно уже уходите?" Я, разумеется, его не понимаю, первая мысль была, что он шизофреник или какой-нибудь больной человек, но мне стало любопытно : что же он от меня хочет? И я спросил его:"Может вам нужна помощь, зачем мне здесь оставаться?" И тут он говорит (все так же тихо и непонятно) :"Давай ты мне свой телефончик, а я тебе за это монеточек дам?" Вот тут я окончательно запутался, теперь я думал, что он - гопник шизофреник, ну что же, дело принимало интересный оборот, он продолжил :"Не уходи, останься, пойдем в кабинку". Теперь я окончательно запутался, каждый его ответ приносил все больше вопросов, он продолжил :"Давай пойдем в кабинку, я тебе конфеточку дам, а потом и монеточкой заплачу". В голову лезли дурные мыли... А он все повторял:"Пойдем, пойдем в кабинку, я дам тебе конфеточку". И тут я понял! Да ведь он же, сука, педофил !!! Да еще и пидор! Пидор и педофил в одном флаконе... В голове пронеслись сотни образов и мыслей, ударила кровь в голову и ослепила какая-то ярость, больше я себя не контролировал, я питал отвращение к этому существу, я даже не могу назвать его человеком. Следующие действия были просты, я замахнулся на правый прямой, но ложный и сразу выписал ему бэкфист левым локтем, удар был сильный, ибо локоть был оголен ( закатал свитер во время мытья ). От удара он упал на пол, скорее рухнул и заорал, его пасть была в крови, и 2-3 верхних зуба были сломаны/выбиты, но я не остановился и ударил его ногой в лицо, тем самым, скорее всего, сломав нос. Но его крик прервал голос за моей спиной:"Ты пачиму чилавека бъешь?" Как вы уже догадались, тот голос издавал кавказец и, по сценарию, за его спиной было еще около 5-7 человек (все в кожаных куртках), он шел ко мне навстречу, я тоже сделал пару шагов и сказал :"Он - педофил!" На что он повернулся у своим и кивнул, я прошел мимо них, но слышал и видел краем глаза, как они потащили его к туалетам. Я вышел и сел на скамейку, сердце было готово выпрыгнуть из груди, я всегда избегал конфликтов, а тут... В общем через минут 15 вышли хачи, они были довольны и говорили что-то на своем. Один из них нес пальто того пидора-педофила, другой его кейс, а третий копался в мобиле и нес ТУФЛИ!!!! Я боялся, но в то же время мне было любопытно, я решил сходить и глянуть на того пидора. Он лежал в самой последней кабинке, она была сделана под комнату и предназначалась для инвалидов. Он еще дышал, но голова его была разбита. Я достал телефон, во мне проснулось сострадания, пару прикосновений и 03 набран, осталось лишь нажать на вызов, но... Я отменил вызов и ушел, через 25 минут я уже был в вагоне, а еще через 15 уже ехал, я не знаю что с ним стало, но судя по новостям случай не получил огласки. Теперь я понял, что в этой стране ты можешь делать все, что захочешь, но лишь если ты хач.
Я мог вызвать скорую, но не сделал этого. Правильно ли я поступил ?
P.S. Вышло много букв, думал опишу в 3 предложения, спасибо всем, кто дочитал.
#indulgencia_sad
Чувствую, моя привычка откладывать все на завтра скоро меня погубит.
#indulgencia_cruel
#indulgencia_cruel
Каждый раз закрываю кота на балконе,если этот пидор не хочет ложиться со мной в кровать,посидит там,обморозит яйца и тогда уже не выебывается и нормально ложиться со мной.
#indulgencia_other
#indulgencia_other
Никогда не понимала людей, которые восхищаются убийцами вроде Варга Викернеса или Чарльза Мэнсона. Репостят их цитаты на стену и т.д. Это сейчас модно?
#indulgencia_ask
#indulgencia_ask
Сегодня мне сказали, что возможно это не я стремный, а просто все мои фанатки - тайные и очень хороши скрываются. Хм... а действительно, вдруг?
#indulgencia_other
#indulgencia_other
Я учусь на третьем курсе филфака, в начале января познакомился в "Признаниях" с одной девушкой с технического факультета. Она достаточно красивая, только в ней есть много чего от сильного пола. Когда мы с ней ходили по "Охотному ряду", я удивлялся, почему она не удостаивает внимания всякие бутики с одеждой, и потом она сказала, что она ненавидит сам процесс шоппинга. Да, нужно сказать, что по ней это было видно: она никогда не надевала изысканные платья, оригинальные сережки и особо не пользовалась макияжем. Впоследствии я узнал, что она заядлый футбольный фанат, а я в этом совсем не разбираюсь. Но самое интересное случилось в Татьянин день, когда я закрыл сессию и решил с ней отпраздновать сие событие. Было около десяти вечера. Она привела меня к себе домой, а я тем временем сгорал от любопытства посмотреть на ее родное гнездышко. Мы вошли, она пошла в душ, а я стал осматривать ее комнату. Первое, на что пал мой взгляд, это доска и лежащий с ней рядом агрегат загадочного назначения, а подле него красовалась куча опилок. Я подошел поближе - и увидел, что к этой таинственной машине прикреплен диск с острыми зубьями. "Господи! - думаю - Неужели это какая-то секс-машина, которая сейчас пойдет в ход?". А девушка в это время вышла из душа и вошла в комнату, завернутая в полотенце, но я был настолько поражен этим инструментом, что на девушку не обратил внимания. Наконец, я понял, что стою в комнате не один, и спросил у нее:
-Объясни мне, что это за штука такая. Это машина для садо-мазо?
-Нет, конечно! Ты с луны, что ли, свалился? Это всего лишь обычная болгарка.
-А для чего она, боюсь спросить, нужна?
-Ты прикалываешься? Неужели ты никогда не видел болгарок?
-Нет, представь себе, не видел.
-А дрель ты тоже не видел?
-Ну, иногда бросалось в глаза, как на улице или на даче сверлят, а близко не видел.
-Скажи честно, ты вырос среди амазонок? Или у тебя папа на ней никогда не работал?
-У меня папа, как и я, филолог, зачем ему это?
-Понятно все с тобой. Болгарка - это что-то типа электропилы. Сейчас покажу, как она...
-НЕ НАДО, ПРОШУ!
-Да что ты боишься? Она не кусается.
И с этими словами она воткнула это болгарку в розетку и, поднеся ее к доске, включила, а я в страхе закрыл лицо руками. Когда отвел руки от лица - уже была не одна, а две доски. Я был так ошеломлен происходящим, что потерял дар речи. А девушка взяла меня за руку, подвела к какому-то шкафу и открыла его: он был битком набит всякими электроинструментами. "Смотри, - говорила она, - это - дрель, это - электрический рубанок, а это - лобзик".
В меня вошло столько новой информации, что самостоятельно я ее переварить не смог и мне понадобилась помощь никотина. Я пошел на кухню за пепельницей, и тут... моему взору открылись залежи доширака. "Блин, - думаю, - она же готовить не умеет!". Вдруг я на плите увидел посуду для запекания, наполненную каким-то противным месивом. Пока я думал, что же это может быть, девушка, все так же завернутая в полотенце, пришла на кухню и сказала:
-Ой, прости, пожалуйста, это я хотела для тебя пирог приготовить, но так неудачно получилось.
-А как ты это делала?
-Ну как-как, я разбила два яйца, смешала желток с мукой и поставила в духовку.
-А тебе никто не говорил, что это все надо взбивать, прежде чем печь?
-Да, я знаю, но я не умею пользоваться миксером и думала, что может и так прокатить.
-Доставай миксер, сейчас все объясню. Это уж будет попроще твоей гильотины под названием "болгарка".
-Вот, держи, - сказала она, достав миксер из шкафа.
-Значит, смотри: эта насадка для легкого теста, эта - для плотного, а эту штуку надеваешь в торец, и миксер превращается в погружной блендер, которым ты можешь давить, к примеру, ягоды. Понятно?
-Понятно, - сказала она, хотя ее взгляд говорил ровно противоположное.
-Тогда удачи! - крикнул я, направившись к выходу.
-Стой, ты куда? - с недоумением кричала мне вслед девушка. - Я думала, ты останешься у меня.
-Извини, мне надо курсовую писать.
Сказав это, я выбежал из квартиры, в мгновение ока спустился на первый этаж и наутек побежал куда глаза глядят, лишь бы подальше от этого дома... Вывод из этой истории один: никогда не знакомиться с девушками технической специальности.
#indulgencia_cruel
-Объясни мне, что это за штука такая. Это машина для садо-мазо?
-Нет, конечно! Ты с луны, что ли, свалился? Это всего лишь обычная болгарка.
-А для чего она, боюсь спросить, нужна?
-Ты прикалываешься? Неужели ты никогда не видел болгарок?
-Нет, представь себе, не видел.
-А дрель ты тоже не видел?
-Ну, иногда бросалось в глаза, как на улице или на даче сверлят, а близко не видел.
-Скажи честно, ты вырос среди амазонок? Или у тебя папа на ней никогда не работал?
-У меня папа, как и я, филолог, зачем ему это?
-Понятно все с тобой. Болгарка - это что-то типа электропилы. Сейчас покажу, как она...
-НЕ НАДО, ПРОШУ!
-Да что ты боишься? Она не кусается.
И с этими словами она воткнула это болгарку в розетку и, поднеся ее к доске, включила, а я в страхе закрыл лицо руками. Когда отвел руки от лица - уже была не одна, а две доски. Я был так ошеломлен происходящим, что потерял дар речи. А девушка взяла меня за руку, подвела к какому-то шкафу и открыла его: он был битком набит всякими электроинструментами. "Смотри, - говорила она, - это - дрель, это - электрический рубанок, а это - лобзик".
В меня вошло столько новой информации, что самостоятельно я ее переварить не смог и мне понадобилась помощь никотина. Я пошел на кухню за пепельницей, и тут... моему взору открылись залежи доширака. "Блин, - думаю, - она же готовить не умеет!". Вдруг я на плите увидел посуду для запекания, наполненную каким-то противным месивом. Пока я думал, что же это может быть, девушка, все так же завернутая в полотенце, пришла на кухню и сказала:
-Ой, прости, пожалуйста, это я хотела для тебя пирог приготовить, но так неудачно получилось.
-А как ты это делала?
-Ну как-как, я разбила два яйца, смешала желток с мукой и поставила в духовку.
-А тебе никто не говорил, что это все надо взбивать, прежде чем печь?
-Да, я знаю, но я не умею пользоваться миксером и думала, что может и так прокатить.
-Доставай миксер, сейчас все объясню. Это уж будет попроще твоей гильотины под названием "болгарка".
-Вот, держи, - сказала она, достав миксер из шкафа.
-Значит, смотри: эта насадка для легкого теста, эта - для плотного, а эту штуку надеваешь в торец, и миксер превращается в погружной блендер, которым ты можешь давить, к примеру, ягоды. Понятно?
-Понятно, - сказала она, хотя ее взгляд говорил ровно противоположное.
-Тогда удачи! - крикнул я, направившись к выходу.
-Стой, ты куда? - с недоумением кричала мне вслед девушка. - Я думала, ты останешься у меня.
-Извини, мне надо курсовую писать.
Сказав это, я выбежал из квартиры, в мгновение ока спустился на первый этаж и наутек побежал куда глаза глядят, лишь бы подальше от этого дома... Вывод из этой истории один: никогда не знакомиться с девушками технической специальности.
#indulgencia_cruel
Бывает такое, общаешься с друзьями. Очень хорошо общаешься. Стремишься встретиться, погулять. Заботишься, переживаешь, дорожишь ими. Любишь их. Вроде взаимно. А потом получается так, что со своей заботой и хорошим отношением ты нахер никому не сдался. И тебя посылают нахуй. Не отпускайте таким...
#indulgencia_sad
#indulgencia_sad
Иду сегодня мимо школы. Уроки закончились, все расходятся по домам. Вижу, идет девочка, маленькая такая, классе в 1-2, не больше. Как же я ахуела, когда она поскользнулась, упала на коленки, и громко так, на весь школьный двор, крикнула: "Сука, блять, ну ебаный в рот!"
#indulgencia_fun
#indulgencia_fun
Всегда вру. Даже сейчас вру, что всегда вру.
#indulgencia_other
#indulgencia_other
Иду я значит такая по улице, никого не трогаю и тут бац, вижу девушку, на вид лет 20. Идет вся такая расфуфыренная, на каблуках, в шубке и с довольно таки не маленькой сумкой. Погода, как вы знаете, не суперская, где подморозит, а где снег просто лежит. Ну так вот, идет она и каааааак ебнется! Я хихикнула конечно и стала наблюдать за ней дальше... А дальше было вот что: она стала подниматься, один каблук ее был сломан вдребезги! И тут, я наблюдаю следующую картину : она снимает сломанный каблук, кидает его на снег, открывает сумку и достает оттуда НОВЫЙ, блять, НОВЫЙ КАБЛУК!!! Не, ну нормально вообще?
#indulgencia_fun
#indulgencia_fun
Сегодня, когда шёл с универа, увидел бывшую с её новым парнем. Спрятался в лесочке, и когда они проходили мимо, из кустов крикнул: "Шлюююха!" Вечером узнал, что он её бросил со словами: "Тебе даже в лесу медведи об этом говорят!" 
#indulgencia_fun
#indulgencia_fun
Сегодня сидела в школьном туалете, писала, и тут залетают все мои одноклассники. Да-да, все 19 человек. (10 девочек и 9 мальчиков) с плакатами и шариками, и кричат "С днём Рождения!!!" Спасибо,твари! Этот день рождения запомню на долго. Не опускайте им... Но я их всё равно их люблю 
#indulgencia_fun
#indulgencia_fun
Раньше, все неучи, писали без знаков препинания. Теперь, чтобы избежать баттхерта в комментах они, начинают просто, беспорядочно, расставлять запятые. Читаешь, эти шедевры, и, как будто, с заикой разговариваешь.
#indulgencia_other
#indulgencia_other
Вчера стояла на остановке и ждала одного единственного автобуса, так как у меня проездной, а денег на маршрутку не было и в итоге замёрзла, психанула и села в маршрутку без денег.Ехать нужно было одну остановку. Мне конечно же повезло и кондуктора там не было. Пока ехала водитель начал орать передаём за проезд вошедшие!!потом остановился и стал у всех проверять билеты,у меня конечно же его небыло . Водитель говорит мне "Хорошо" и едет дальше . Подъезжаю к остановке и нажимаю на кнопку чтоб дверь открыл,но он не открыл.. на следующей остановке опять та же фигня но там после меня тётка ещё стояла и водитель,прикиньте ей такой кричит "Выбегай быстрей через другую дверь" я естественно побежала тоже но этот пидр закрыл прямо передо мной.Так и доехала до конечной.А там он мне и говорит отсоси у меня и иди куда хочешь.Я такая гордая не растерялась дала ему ногой в то место где должна была сосать и убежала. До сих пор не могу поверить что это со мной произошло.Чуть не сдохла от страха.
#indulgencia_cruel
#indulgencia_cruel
Почти всегда хожу без трусиков.
#indulgencia_smart
#indulgencia_smart
Я читаю мамины СМС. Мне стыдно не за то,что она там пишет своему любовнику, а за то, что она пишет неграмотно.
#indulgencia_cruel
#indulgencia_cruel
На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало
#indulgencia_other
#indulgencia_other
Работаю следователем. Когда сидим на совещании у начальника для серьёзности лица всегда умножаю в уме 489 на 231.
#indulgencia_nice
#indulgencia_nice