У нас в городе появился маньяк, который убивает парикмахеров. Ходит легенда, что ему неправильно однажды подстригли челку и он начал мстить. Как же я его понимаю.
Сегодня ехала в метро. На какой-то станции заходит девушка лет 25-30, беременная.Все бы ничего, НО она достаёт из сумочки молодой чеснок и начинает есть!МАТЬ ВАШУ ЧЕСНОК!ЕСТЬ КАК ЯБЛОКО!
Еду с учебы в трамвае, любуюсь на цветущие деревья. Красота. Задумался о чем-то, очнулся только спустя пару остановок, когда увидел, что на дереве что-то шевелится. Вы никогда не угадаете. На дереве, на высоте второго этажа, стоял мужик и..красил его. Серой краской. Красил дерево. Черт возьми, вы когда-нибудь видели кого-нибудь, кто красил бы ветки дерева?
Сегодня ехал в автобусе и ко мне подсела милая девушка, мы с ней переглянулись, но тут я увидел, что по телевизору в автобусе идет Том и Джерри, ну, я и забил на нее хуй.
Родители купили Air Wick, еще к нему не привык. А у меня туалет и ванная в одной комнате. Лежу в ванной, читаю посты индульгенции, так эта хуевина возле уха как брызнет, я как идиот подкинул со страха телефон и он мягко приземлился на полотенце. БОГ ЕСТЬ!
Только в России, если иностранец просит научить его паре слов из языка, жители начинают учить его самой грубой бране, которая только имеется в языке, не смотря на всю красоту и разнообразие языка.
Недавно прочитала в какой-то группе, что надо вынимать ложку прежде чем пить чай, а то будет неудача в любви. Стала вынимать ложку. На следующий день парень, которого я безответно любила 2 года предложил пойти погулять. Спасибо тебе, ложка!
Я парень 20 лет. Живу я один и, поэтому, приходится готовить самому,а т.к. усидеть нормально не могу на месте, то у меня всегда всё подгорает. И в этот день я хотел удивить свою тян блинами. Говорил ей, что всё будет о высшему разряду, что я невротебись какой кулинар. Встав с утра, я прочёл несколько рецептом в интернете, нашёл самый лёгкий и начал готовить. Первый блин, как говорится, комом. Ибо я ходил в туалет. Со вторым и последующими дела обстояло так же. И вот, отвлёкшись на какую-то хуйню я взял голыми руками сковороду не за ручку, а саму сковороду. Сказать, что я ахуел, ничего не сказать. Как ужжаленый в яйца я отшвырнул сковороду в окно. Всё бы ничего, но окно было закрыто, т. е. я разбил стекло(окна у меня с деревянной рамой и обычными стёлками) Я ахуевший от такого поворота событий и забыл, что должна придти тян. Раздался звонок в дверь и я покалеченный пошёл открывать, в надежде, что моя девушка меня пожалеет и мне что-нибудь перепадёт. Но эта шмара сказала, что я неудачник, руки у меня из жопы и вообще, пошёл на хуй. Я огорчился и швырнул блином ей в глаз, попав точно в цель она ускакала как подстреленный олень. И теперь я сижу на кухне и пожираю эти чёртовы блины(т.к. все деньги, которые у меня были, я спустил на свечки, муку и всякую лабуду). Ибо я победитель по жизни.
Ненавижу людей которые сначала приручают себе домашнее животное,а потом в связи с тяжелым положением просто выкидывает его на улицу на произвол судьбы или просто усыпляет его.
Сегодня зашел домой, открыл дверь своим ключом. снял пальто, туфли, пошел в гостинную. подходя к двери услышал как моя жена говорит по телефону. в сексе он просто бог. стою, значит, горжусь, слышу как она добавляет, вадим по сравнению с ним просто слабак. конечно, артур лучше. ну ладно, тетя таня, мой прийдет скоро, пойду убирать. сижу в баре и спиваюсь - вадим это я, артур - мой родной брат, тетя таня - моя мать.