09:20

В общем, недавно родители купили кота, дорого породистого. И этот тупой комок шерсти гадил по всему дому(кота не выкинешь, дорогой) и убирать конечно же должна была я, потому что я побидитель по жизни. И вот, когда убирать по нескольку раз на день меня , мягко говоря, достало в мою голову пришла, наверное самая тупая в моей жизни, идея. Я решила капать каждый раз в мочу кота немного валерьянки, ну думала, помучается немного и сцать везде перестанет, ну не пить же ему свою мочу, блин. Но х** там! Нет, в первое время так и было, он мучался, но решиться вылизать свою мочу не смог. Но потом, он начал вылизывать ее, и теперь он сядет возле своей мочи и мяукает, просит очередную дозу валерьянки с мочой. Мне очень стыдно, что я сделала из кота наркомана собственной мочи, но он доволен и в доме чисто.

#indulgencia_cruel


09:09

Ребенку 1.5 года, увидела как-то как кошка в лоток ходити начала хлопать в ладоши и ржать. С тех пор её не усадить на горшок. Купили блин лоток, пиздец конечно, но это кошмар, мой ребенок делает пипи в кошачий тубзалет и счастлива! Я родила зверя

#indulgencia_fun


08:47

Никогда не понимал людей,которые приходят в тренажерный зал и ходят по 40-60 мин со скоростью 6км\ч и пьют воду при этом,попутно отвечая на звонки еще и сидят в вк,или ходят ,потом увеличат скорость до 8км\ч 5 минут побегают и опять идут пешком,ладно бы разминка такая у них была,так нет же,делают так 40-60 минут,занимая на долгое время беговую дорожку,думают что станут худее к лету,однако сразу после бега с чувством выполненного долга идут в мак есть бикмак.Даже если так,то это же самое можно сделать на улице,а не в зале,ибо есть люди которые делают жесткое интервальное кардио,им важна скорость бега и минуты,на улице уследить за этим очень сложно,поэтому после трени они ждут, пока очередная жируха перестанет ходить и сидеть в вк на беговой дорожке.Так вот в душе надеюсь ,что таким как вы прирастет еще больше жира,ибо не НАДО заниматься ерундой в тренажерном зале,отнимая драгоценное время у людей,которые занимаются делом.

#indulgencia_other


07:52

устроилась медсестрой в хирургическое отделение.(на лето).
сегодня меня попросили покормить одну женщину, т.к. она сама не может. когда я подошла к её кровати, она начала кричать и закрываться руками, натягивать одеяло на голову. я её успокоила и кое-как накормила. затем мне нужно было поменять ей белье. когда я откинула одеяло, я отшатнулась. всё тело было в синяках и ссадинах, на руках виднелись шрамы от порезов. потом от врачей я узнала, что от неё отказались все родственники. а синяки от того, что её бьет сожитель и забирает всю пенсию. бедная женщина. до неё по сути никому нет дела. соседки по палате постоянно кричат на неё и просят врачей переложить её в коридор.
это не люди, это выродки. никакого сострадания.

#indulgencia_sad


06:46

Сижу значит, 3 часа ночи, смотрю остаться в живых. Вижу, что кошка сидит на полу и не отрываясь палит на потолок. Поднимаю глаза - там сидит таракан, сантиметра 4-5. Я естественно наложил кирпичей сразу. Безумно боюсь всех ползучих тварей. Пошел будить папу, чтоб он победил сего монстра. Шепотом в зал ему говорю чтоб проснулся, он не слышит. Поворачиваю голову, а там нету уже таракана на потолке. Пошел разбудил папу, вернулись в комнату, букашка снова на стене. Папа начал хуярить его тапком, а тот УЛЕТЕЛ блять. Просто взял и полетел куда-то. Летающие тараканы. Ахереть. Я спал на кухне.

#indulgencia_scary


05:51

Ни кому не повторять то, что я сейчас напишу ибо это опасно для жизни.
Мой друг в общаге Миша. Предложил мне покурить мягкий гарик. А я что? Я всегда за, денег нет, есть нечего, делать нефига, кароче.. я притащился к нему, Миша как президент зашагал на кухню, ну как обычно, достал из под раковины ведро с водой очень напоминавшую болотную тину. Поставил на стол, притащил гашишь, и начал меня накуривать. Первый водник, второй, третий, четвёртый, пятый. На пятом воднике я уже весил тонны 3 и понял, что что-то очень сильно не так. Миша со всей своей космической откровенностью говорит мне : Гоша !! это был лютый спайс, и сейчас Гоша тебе придёт пиздец. Я где-то в своём помутневшем разуме понял, что ничего хорошего меня не ждёт, мои яйца сжались в маленькую точку , я набрался всей решимости, которую я ещё мог осозновать и готовился к смерти. Я сидел на кухне, позеленел, я чувствовал как кровь перестаёт течь по сердцу, по венам, все процессы во мне настолько замедлились, что я думал это реально конец, я потащился в ванную чтобы попить воды. Я посмотрел в зеркало увидел своё зелёное , не нормальное лицо и просто ахуел, я был похож на типа из "Ходячих мертвецов" я лакал воду, как труп который только что встал со стола доктора Франкиштейна. Я пережил такие невероятные минуты, погружения в небытие, вникуда, в совершенно беспредельное безумие. Мне было настолько страшно как никогда. Миша спасибо тебе огромное, мне ваще теперь нехуй бояться. Всем спайс =)))

#indulgencia_fun


04:45

Мой парень когда приходит ко мне домой, стоит по 10 минут и восхищается собой, не обращая на меня внимание. Это ужасно бесит, особенно когда мы планируем секс. Да, и секс у нас исключительно перед зеркалом, поскольку у меня складывается впечатление что у него встает только на самого себя. Это просто безысходность, по тому что он глядя на себя, спускает за 5 секунд.

#indulgencia_stupid


03:50

Сегодня ехал в автобусе, рядом сидела бабка и говорит: - можно я выйду, встаньте пожалуйста. Я встаю. И она орет: Ефдосьевна, сюда быстрее. Вторая бабка села на мое место. Ну пиздец, это война.

#indulgencia_smart


03:17

Здравствуйте ,недавно мой парень подарил мне черепашку (размером с ладонь примерно ),так вот суть истории заключается в следующем ... Сегодня с утра сидим мы с парнем на кухне и пьем чай (я была в футболке ,без трусиков соответственно ) ,черепаха бегала по столу -не знаю ,что на меня нашло ,но вдруг я схватила черепаху и начала ее панцирем мастурбировать себе клитор!!!! Надо было видеть лицо моего парня в этот момент !

#indulgencia_whore


02:55

Ранняя весна на улице -3С не очень холодно, но ветер будто тысячами иголок пронзает лицо. Я набираю номер который уже у меня в памяти и я его не когда не забуду... один и тот же номер и один и тот же диалог: - Але? Здорово! Работаешь? Где? Тушино? Ок, через 10 минут буду. Эти люди которых я называю "флористы" вот уже на протяжении 2ух лет приносят мне "радость" которая стоит 500 рублей за вес всего в один грамм. Этой "радости" мне хватало на 4-5 дней в зависимости от того какой сегодня день недели. Как правило в неделю уходило 2 пакета. В будни мне хватало одного пакетика и одного на выходные. И так на протяжении 2ух лет. В своих кругах мы называем это "каруселью ". Все одно и тоже по кругу много много раз... Все начиналось довольно стандартно
первый раз меня угостил друг, он назвал их "бошками" меня не много расмешило название. На вид это обычная трава, но пахнет она марихуаной, забили сигу, уговорили ее за 5-6 тяжек или как на нашем языке "хапок". Это ощущение невозможно передать словами. Впервые 30 секунд появляется легкое помутнение рассудка, а после приходит так называемый "кайф" ради которого и нужен весь этот процесс. С первого раза редко что понимаешь, ты сидишь и ждешь когда же тебя накроет, полностью сосредоточен в ожидании "прихода ", но особо его не замечаешь. С искусственным заменителями jwh в простонародии называемые "спайс" все на много проще и достать его гораздо легче ведь он почти легален, почти... И хватает его на дольше ведь соотношение jwh и простой марихуаны примерно 1 к 8 один грамм "спайса" заменяет 8 грамм марихуаны, это примерное соотношение но смысл понятен. Первый раз я попробовал химку когда мне было лет 19, я не знал что это такое и чем это отличается от натурального "продукта" мне хватило одной хапки что бы погрузиться в другой мир. Словно сотни кинжалов пронзили мое тело, руки перестали меня слушаться и ноги стали ватными, хорошо что я находился в положении сидя. Где то вдалеке я слышал голоса парней которые были со мной в тот момент. Вдруг я почуял что у меня в животе что то происходит и понят что сейчас меня вырвет, к сожалению мои опасения сбылись. Весь мой внутренний организм вылез наружу. Просто не передаваемые ощущения, дикая боль! Но вскоре все плохое прошло и меня накрыла волна позитива… Это был другой мир, мир который вскоре полностью поглотит меня и перевернет мою жизнь.

#indulgencia_other


02:44

Все довольно банально, но от этого не легче.
Встретил девушку, влюбился, полюбил. Мне 31, ей 21. Бывший, он же первый бил ее, сломал ей нос на прошлый новый год.
От меня ни грубого слова, только нежность и ласка. На этот новый год призналась мне в любви. Надо ли говорить, что я счастлив был до безумия. Уехала на каникулы к маме домой. Там бывший. Делает предложение. Приняла. Пиздец.

#indulgencia_sad


02:33

Не то что бы была хорошая погода, но настроение было весьма добротное, и мы с другом решили пойти выпить по кофе, попиздить о жизни.
Нужно было зайти в новую квартиру, где в скором времени намечался ремонт (переезд, новая квартира, в общем понимаете). Сделав все необходимые дела с квартирой, я решил потихоньку собираться домой. Но не тут то было: именно в этот момент я почувствовал, что дико хочу срать.
Недолго думая, я решил пойти проверить, работает ли вообще санузел. Новая квартира, новый туалет как никак, подумал я. К моему великому сожалению воды не было, я уж не говорю про туалетную бумагу и другие прелести жизни. И вот тут у меня началась паника. До дома 10 минут ходьбы - чего тут такого, подумаете вы. Но мой вот вот бомбящий пукан заставил меня искать более быстрый способ сброса излишеств... Я перебрал в голове все способы, после чего нашел единственный выход из ситуации - терпеть до дома.
Сжав свои ягодицы как тески, закрыв квартиру мы с другом направились к лифту: 11 этаж, спускаться по лестнице я посчитал самоубийством... А что бы сделали вы?
Как раз после этого моя жопа будто прошептала мне, что мне пиздец. В новой квартире не посрать, как и на лестничной клетке, а лифт сука мать его НЕ РАБОТАЕТ. Мой друг угарал надо мной всю дорогу, пока мы не спустились по лестничному проему.
Я УЖЕ ВНИЗУ!!! Наконец меня наполнила частичка радости. Передо мной оставалась только одна задача - дойти до дома не обосравшись. Попрощавшись с другом я попиздошил к дому все еще со сжатыми ягодицами. И вот он дом, милый дом. Все же тут меня не просто наполнила радость - она переполняла меня на ровне с говном, которое вот вот ебнет из моей жопы.
Что вы думаете? Поднявшись на свой этаж и зайдя домой я вижу такую картину: дома, прямо у двери к туалету стояла какая-то соседка, которая не в нужное время развела тупой, никому ненужный разговор с моими родителями. Я еще и с родителями живу - ну точно полный неудачник, подумаете вы. Но нет, именно в тот момент я был еще вполне счастливым человеком, у которого явно бомбанет пукан при всех в коридоре. Счастливый? читайте дальше. Недолго думая я поздоровался со всеми и направился к себе в комнату. Не буду же я при соседке в туалете издавать звуки оркестра, подобные тем, что играют в опере.
- сейчас попиздит еще немножко, и уйдет - подумал я. ПОПИЗДИТ? Другой внутренний голос послал меня нахуй - какой нахуй попиздит?! Ты хочешь срать, ты дошел до дома чтобы вывалить все дерьмо в туалете и наконец расслабиться, а не ждать пока какая-то дура, которой нехуй делать, поговорит с родителями. Но мне ничего не оставалось делать, кроме как ждать. Я ждал как Хатико. 5 минут ... 10 минут ... Я был весь в холодном поту, моя жопа болела как после пяти подходов приседаний со 100 килограммовой штангой. Из моей комнаты я краем ухом слышал этот бессмысленный разговор. Соседка разговаривала в частности с мамой. Вот именно тут уже можно назвать меня полным неудачником. Вы знаете что я начал делать дальше? Мне это было нихуяшеньки не смешно: я начал читать молитву. Я просил бога, чтобы эта сраная соседка наконец съебалась домой, после чего я в кой то веке посру. Но и тут моя история еще не заканчивается. Я позвал папу, чтобы хоть каким-то образом намекнуть ему, чтобы он сбагрил соседку нахуй домой. Зайдя ко мне в комнату, он начал смотреть на меня как на долбоеба: я не могу описать то самое положение моего тела, но я пытался какими-то жестами объяснить ему ситуацию (слышно же все, не буду я говорить все напрямую ему). Потупив на меня он закрыл комнату - видимо подумал, что я просто в позе азиатского рака попросил закрыть дверь ... БЛЯТЬ!!!
Пиздоболие соседки продолжалось. 30 минут... 30 МИНУТ я ждал, а моя жопа говорила мне, что начнет срать прямо у меня в комнате, прямо мне в штаны. Это был ад, мои джинсы промокли в поту. Я пишу с дрожью, вспоминая эту картину. И вот он - клич свободы: "Ну все, давай, до завтра". ДА! Конец моим мучениям!
- Слушай а вот ты там говорил, что ...
ДАА БЛЯЯТЬ!!! Это был не конец! Я чувствовал как мой пот слипался с одеждой по всему телу. Моя жопа уже не спрашивала - она просто утверждала, что сейчас начнет срать.
Перетерпев еще 5 минут, все же соседка съебалась к себе домой подальше от моей квартиры. И тут заходит отец с вопросом: "Ну что ты там хотел?" С вылупившимися глазами я не хотел ему все это рассказывать что именно я хотел. Я ХОТЕЛ СРАТЬ! Я рванул в райскую комнату, полную уюта и благовоний - под названием "туалет", и просрался за всю свою неделю.

#indulgencia_stupid


02:22

Шел выключать свет с телефоном в руках. Выключаю. В этот момент приходит чето в ВК. Читаю, параллельно идя к кровати. Дохожу до кровати, расслабленно плюхаюсь на неё. Блять, не дошел до кровати метр, упал на пол, чуть не умер.

#indulgencia_fun


02:11

Как меня бесят бабы, которые прикрывают свои неудачно вышедшие еблишки на фотках головами котов. Это не просто ДЕБИЛЬНО...это..сука, такого слова даже не придумали еще.

#indulgencia_stupid


02:00

Я очень люблю капибар. От одного их вида замираю испуская слюной не смотря где когда и как далеко я увидал хоть какой-то признак этого зверька.
Сегодня значит решил сгонять в зоопарк поглазеть на эту хуйню.
Сука... Первое, что я увидел, когда вошел в зоопарк, был здоровенный измазаный дерьмом и песком бульдозер, который с ахуевшим на вид водителем ехал на меня.
Вместо, с детства привычного, водоема, кишащего забавно орущими водными птицами, красовались горы земли, песка, дерьма и прочей хуеты, которую, мешкая и кучкуясь, перетаскивали с места на место всеми любимые иммигранты.
За ахуенно проведеных 4 часа в зоопарке я не нашел только фотку с капибарой, да и та была не самой лучшей. Когда я разгневанный начал орать и вопить о том, какие-же вы гандоны забыли завести капибару, эти самые гандоны выперли меня на улицу, с собственно той-же самой улицы, только перекопанной и кишащей гандонами в измазанной гавном одежде на бульдозерах, бороздящих земли зоопарка.
Остаток дня я просидел на противоположной стороне улицы в шоколаднице. Было пиздато. Но! ЕБУЧИЙ МОСКОВСКИЙ ЗООПАРК! ДРАТЬ ВСЕХ ИХ РАБОТНИКОВ НАДО! ЗА КАПИБАРУ!!!!
ИБО НЕХУЙ ТАК ЛЮДЕЙ ОБЛАМЫВАТЬ!! КАПИБАРА ЭТО СВЯТОЕ И ДОЛЖНА БЫТЬ В КАЖДОМ ЗООПАРКЕ!
Не отпускайте говножуям. Капифилы ебучие.

#indulgencia_sad


01:49

Сутра настроение было просто наилучшим .Да и вообще с учебой все отлично и в личной жизни все хорошо,в общем ничто не напрягает.Собираюсь в инст ,а в голове песня Barry Manilow– I can't smile without you.Все слащаво ,прекрасно,приторно.Прихожу в инст,оказывается сегодня не две пары,а СУКА СЕМЬ!!!!! Я перетерпела этот день .Вся измученная иду на остановку,и тут меня ошарашило ,что я опоздала на электричку,а ехать очень далеко.Телефон сел .закон подлости.А столько денег на такси у меня нет,ну что ж иду пешком,ноги невыносимо болят,времени уже 9 вечера ,не ела сегодня вообще ,единственно что радует ночная Москва,и мысль,о том что я буду дома .Но блять тут же все портят хачи ,еле от них отвязалась.Можно сказать до дома остается чуть меньше 500 м .Иду через парк,а там мой благоверный обнимается с какой-то шалавщиной,тогда я возненавидела все!Разбираться я не стала.Вздохнув, и еле сдерживая слезы ,я бегу домой.Наконец то я дома .Мама сообщает о том ,что они с папой подали на развод .Это меня убило .Вся в слезах ,соплях,растрепанная,измученная,уставшая,теперь впавшая в депрессия ,засыпаю под песню Bobby Vinton – Mr. Lonely.Все в пизду !

#indulgencia_sad


01:38

Бесит, что сейчас, вместо аптек стали открывать закусочные, бары, кафе..
Вот станет плохо, ты зайдёшь в это самое заведение, выльешь борща в штаны, приложишь бутерброд к щеке или намажешь грудину пивом..спасет пиздец.

#indulgencia_sad


01:37

У меня, как мне кажется есть зависимость, точнее болезнь. Я собираюсь разные пакеты, с разных магазинов, это пздц у меня дома есть пакет в котором находится, гигантская куча пакетов, все кто приходят ко мне просят дать им хотябы один пакетик, но я не даю они моя прелесть, у меня даже есть рваные, без ручек пакеты, которыми пользoваться уже нельзя, нооо нееет, я их все равно не выкину, бывает иногда прихожу в магазин и прошу пакетик, для своей коллекции, я даже не пользуюсь ими, я очень хочу верить, что это лечится

#indulgencia_stupid


01:27

У нас с парнем есть прикол, я притворяюсь что теряю сознание падаю и начинаю издавать звуки разряженного телефона - это означает, что у меня закончилась зарядка обнимашек, он подходит и обнимает меня пока не заряжусь.

#indulgencia_nice


01:16

У всех парней, любимые девушки подписаны как: Зая,Котёнок,Любимая или просто по имени. А у меня она подписана как "Заёба".

#indulgencia_stupid