[Indulgencia]

У меня есть небольшое увлечение. Хобби, так скажем. Я люблю пить кровь чужих людей. И у меня есть друг, я ему рассказал о своем странном желании и, оказывается, ему тоже нравится пить человеческую кровь! И послезавтра у него День Рождения. Я ему подарю пол литра своей крови ^_^ P.S. Резус-факторы совпадают и болячек у меня нет.

#indulgencia_other

---

[Indulgencia]

2 часа ночи. Лежу и не сразу до меня доходит почему проснулась в столь поздний час. Все становится ясно очень быстро. Где-то внизу (а живу я на 5 этаже) стоит обнявшись парочка, слышно как девица громко хихикает и пытается отбиваться. Хихикает 5 минут... Хихикает 10 минут. С интересом жду чем все это закончится. Вдруг слышу как кто-то гремя дверью выходит на балкон, слышу сонный, на всю улицу, рев. "ВЫ ДОСТАЛИ, ИЛИ ЕБИ ЕЕ, ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА ХУЙ." Заснула в хорошем настроении, да и утром будет что вспомнить...

#indulgencia_fun

---

[Indulgencia]

Украл деньги у папы ему на подарок.

#indulgencia_cruel

---

[Indulgencia]

Хочу продать себя на органы, а деньги отдать в детский дом. Потому что жить заебало, а самоубийство - грех.

#indulgencia_sad

---

[Indulgencia]

Я очень люблю комнатные растения. На день рождения мне подарили два офигенно дорогих и редких цветочка. С тех пор прошло полгода, они основательно подросли, и я совсем помешалась. Разговариваю с ними, представляю, что это мои дети, подкармливаю всякими сммесюшами с ложечки и постоянно сюсюкаю при этом. Прибегаю с учебы и первым делом смотрю как там мои пусечки. Соседка говорит, что я долбанутая и готова весь мир продать за своих "ребятишек".

#indulgencia_other

---

[Indulgencia]

Конечно читать очень много, но вы не пожалеете! Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет… Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - нахуй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на хуй, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…

#indulgencia_fun

---

[Indulgencia]

Иногда представляю, как умирают мои друзья, как буду плакать на их похоронах, рассказывая всем о том, как мы дружили.

#indulgencia_sad

---

[Indulgencia]

Дело было где-то 1,5 года назад.Тогда я ещё занималась черлидингом(группа поддержки). И было у нас выступление в центре города(Беларусь,Гродно). Было много милиции и людей за сценой. А нам с командой нужно растянуться перед выступлением. И в один прекрасный момент я начинаю делать скорпиона и тут Бац из моей руки,нога выскакивает (в это время возле меня решил пройти милиционер).И что вы думаете? И тут моя нога вырывается из моей руки и я даю ПОДЖОПНИК милиционеру!!! У меня в голове,всё мне пиздец! Тут он такой разворачивается(типо сейчас влетит кому-то). И видит меня такую миленькую,а я ему и говорю:Ой,извините пожалуйста,я нечаянно. Он такой улыбается и говорит:Ничего страшного,разворачивается и уходит. В итоге у меня отличное настроение на весь день,ведь я дала поджопник милиционеру.

#indulgencia_other

---

[Indulgencia]

Ну почему, когда на улице увидишь красивого мальчика и стараешься выглядеть очень мило, что бы он на тебя посмотрел, сука, всегда что-то случится, подскользнешься, упадешь, столкнешься, вляпаешься в дерьмо... Господи, за что ты так с нами?

#indulgencia_sad

---

[Indulgencia]

Вколол шприц со стероидом своей девушке. У нее стал низкий голос и выросли волосы на груди. Я ее бросил.

#indulgencia_cruel

---

[Indulgencia]

Мечтаю о фотосете на кладбище.

#indulgencia_other

---

[Indulgencia]

Почти во всех ролевых играх после докачки персонажа до половины от максимума, я понимаю, что дохуя всего сделал неправильно, и почти всегда начинаю заново. Проблема в том, что скоро и жизнь подойдет к той самой половине...

#indulgencia_sad

---

[Indulgencia]

Как меня блять бесят эти ебучие парки с тимберлендами. У людей вообще куда-то пропало чувство вкуса. Ну неужели вы не можете придумать что-нибудь новое?

#indulgencia_cruel

---

[Indulgencia]

Очень много времени провожу в соц. сетях особенно в Вконтакте в место того чтоб просто жить, простите меня, я ведь не один такой.

#indulgencia_sad

---

[Indulgencia]

Бесят хачи в одежде с надписью Russia. Россияне блять...

#indulgencia_sad

---

[Indulgencia]

У меня есть двоюродный брат. Когда мы были маленькие, он часто был у нас в гостях. И как-то раз мы играли в игру: он был коровой, а я доила его. Догадайтесь как? Я дёргала его за член и тем самым его доила. Когда мама нас спалила, мне нисколько не было стыдно!

#indulgencia_cruel

---

[Indulgencia]

Сегодня повез маму в торговый центр, ну и пока она ходила по магазину, я сидел слушал музыку. Стал случайным свидетелем,как мужик зацепил тачку на парковке,вышел посмотрел и сразу же уехал. Я запомнил его номера,и когда вернулся хозяин поврежденного авто,я коварно всучил виновника сломанного бампера. Выложил все данные: марку авто,цвет,номера. Ибо нехуй. Отпустите стукачу?

#indulgencia_other

---

[Indulgencia]

Сегодня сидели с девушкой в кафе, ну мне приспичило поссать, захожу в туалет, а там с обоих сторон по кабинке. Одна дверь была покрашена, а в другой я услышал дикий пердеж!!! Бля! Это было на столько громко, я подумал что там за слон срет! Тут через некоторое время, открывается дверь этой кабинки и от туда выходит красивая девушка, она увидев меня покраснела и удалилась из туалета! Я подумал какого хуя, она пошла срать в мужском туалете??? Захожу значит в туалет, и блять!! Мои ноздри чуть не лопнули!!! Я чуть не сдох от этого запаха!!! Там так воняло! И представьте! Эта милая тварь еще и не смыла за собой! !!! Блять я думал это не девушка, а животное! Я перехотел даже ссать! Вышел значит из туалета, и вижу эту вонючку и какого то парня! Он встал перед ней на колено и достал кольцо!!! Мне стало настолько жалко парня: он еще не представляет, что будет с его толчком. У меня вопрос к девушкам! Девушки скажите, много из вас таких животных, которые срут как кони, так еще и не смывают за собой? Отпустить вонючке?

#indulgencia_disgust

---

[Indulgencia]

Люблю заниматься сексом когда моя девушка в чулках. Когда покупаю их, говорю что в подарок для нее покупаю. Когда оплатил, продавщица желает, чтобы девушка носила их долго и с удовольствием. Но я то знаю с каким удовольствием она будет их носить... и сколько по времени это будет продолжаться

#indulgencia_nice

---

[Indulgencia]

Cегодня утром меня разбудила ебаная сирена на весь город со словами "Внимание! Проводится проверка безопасности гражданской обороны". С минуту я улыбалась и надеялась на то, что началась третья мировая.

#indulgencia_cruel