[Indulgencia]

Уже пол года работаю продавцом в большом гипермаркете, в отделе продуктов, выкладываю товар на полки магазина.
С руководителем отдела я всегда был в плохих отношениях, и немудрено, ведь им была мерзкая и наглая жируха, но я старался не обращать на неё внимание и просто молча делал свою работу. Но однажды она начала переходить за все рамки наглости и злобы, стала ругать меня за то что я видите ли долго обедаю, кстати довольно забавно когда ЖИРУХА, которая наверно съедает за день месячный рацион среднего человека, мешает другим людям полноценно есть, ещё она стала заставлять меня одевать какую то дебильную шапку на голову, такая одноразовая шапка похожая на бахилу, типо как у врачей, хотя по правилам роспотребнадзора головной убор требуется одевать только при работе с открытыми продуктами, но ей вообще похуй, и вообще она стала выёбываться больше чем обычно и лишила меня месячной премии.
Я не привык к такому отношению, будь то начальство или кто то другой, поэтому я решил ответить ей беспощадной контр атакой, гениальный план которой я придумал возвращавшись с работы. Узнал в интернете на официальном сайте гипермаркета рабочий телефон директора, сделал голос погрубее, позвонил и сказал: Здравствуйте, вас беспокоят из московского РОВД города Москвы, из отдела досудебных разбирательств, у нас тут заявление на имя директора вашего магазина то есть на вас,
он ответил: Да, я директор, а что собственно говоря произошло?
я ему: Дело в том что 14.11.13 гражданин Исаев приобрёл в вашем магазине
кетчуп просроченный на пол года, после чего съел его и отравился в городскую реанимацию, там ему провели операцию на желудке, врач поставил диагноз пищевое отравление, сейчас он находится в очень тяжелом состоянии, у нас есть результаты экспертизы, свидетели и заявление, сумма иска составляет 280 тысяч рублей, но заявление пока что находится в обработке и потерпевший в принципе согласен решить вопрос вне судебного разбирательства.
Директор судя по голосу начал нервничать и пытаться решить вопрос другими путями, в итоге мы якобы нашли дружеский язык и сошлись на том что я постараюсь спустить это дело на тормоза, а он в свою очередь хорошенько вздрючит руководителя отдела где был куплен этот кетчуп, ведь по факту руководитель отвечает за весь отдел.
На следующий день я как обычно вышел на работу, в течении дня я со скрытым восторгом наблюдал как директор орёт на эту жируху.
Ещё через день я узнал что она уволилась по собственному желанию.
Вот такие пироги ребята, многие наверно даже и не догадывались о всех возможностей простого телефонного звонка, теперь знайте.
Да и ещё, можете мне не отпускать этот грех, я ни о чём не жалею.

#indulgencia_other

---

[Indulgencia]

Я один не ищу хату на Новый Год?

#indulgencia_ask

---

[Indulgencia]

Каждый день на моем подоконнике "целуются" два голубя. Мне почему то кажется что эти два голубя прилетают на мой подоконник каждый день и специально травят меня суки. Мне то целоваться не с кем

#indulgencia_sad

---

[Indulgencia]

Ребят, вот как понимать: девушка в жизни подходит первая, начинает разговор первая, а в ВК читает, но не отвечает на сообщения. Что это означает? Спасайте!

#indulgencia_ask

---

[Indulgencia]

Ну ппц дела, у меня есть девушка, которую я люблю и хочу, а она меня, но оказывается еще и друг меня хочет)))
А теперь они мило переписываются между собой, чую я, они сговорятся и изнасилуют меня вместе

#indulgencia_nice

---

[Indulgencia]

Поругался с братом. Настала Ночь. Я его обоссал во сне. И теперь остерегаюсь его. Можете не отпускать.

#indulgencia_disgust

---

[Indulgencia]

Володька с детства любил один мультик. Про своего тезку. «Вовка в Тридевятом царстве». Повзрослев, он даже купил DVD с мультиками, но периодически пересматривал только этот. «Вот бы тоже так», — с детства мечтал Володька. И вот однажды, будучи уже взрослым и успешным человеком, ему попалась одна книга – те самые сказки, как в мультике. «А что, может получится?» — подумал про себя он, — «нет, что за глупости, это же мультик. Хотя что такого, попробую для себя, чтобы окончательно удостовериться». Он раскрыл книгу, взял в руки карандаш и намалевал себя на полях. «А что, похож» — улыбнулся он. Внезапно его сознание помутилось, книжка выпала из рук. Пытаясь нащупать кресло, он упал на пол.
Очнулся он в незнакомом месте. «Что за ерунда? Постойте, да ведь это же…» — он сразу узнал эти декорации. Да, да, те самые, из мультика. Это же тридевятое царство. Такое знакомое, с детства. Вовка знал мультик наизусть. «Сейчас тут царь, забор красит! Нужно его найти поскорее!», — это искренняя детская радость, попасть в мультик. Внезапно, на плечо Вовке опустилась чья-то тяжелая рука:
— Ты че, ебанутый?! Че ты тут делаешь?! Кто тебя пустил сюда!
Обернувшись, Вовка заметил у себя за спиной двухметрового амбала в строгом костюме и темных очках.
— Простите, а вы из какого мультика?
— Какие нахер мультики, ты как сюда попал спрашиваю!
Растревявшись, Вовка не нашел ничего лучше, как спросить:
— А где царь?
Амбал широко заулыбался:
— Аааа! Понятно, — схватив Вовку за шиворот, он поволок его к выходу, — закусывать надо!
Произнося эту фразу, он наклонил Володьку и сильным пинком под зад буквально вышиб его за ворота. Тот покатился по страницам и очутился уже в следующей сказке. Там он увидел старуху, сидящую у разбитого корыта.
«Ну их нахер, эти сказки. Сейчас золотую рыбку поймаю и попрошусь обратно.»
Он решительно направился к старухе:
— Здравствуй, бабушка, а как мне золотую рыбку поймать? – вспомнил он слова из мультика.
— Какую ещё рыбку, внучок? – с удивлением спросила старуха.
— Ну как какую, та, что дворец вам с дедом построила, столбовой дворянкой вас, бабуль сделала. Волшебную же!
Старуха с удивлением посмотрела на него
— Вроде взрослый, а в сказки верит. Какая же тут рыбка. Тут вся правда то в том, что золотая. У кого золото – у того и корыто, и дворец и чин. А просто так чудес не бывает.
У Володьки подкосились ноги. Что это за сказки такие, где чудес не бывает? Расстроившись, он побрел обратно и, споткнувшись, перекувыркнулся на другую страницу.
Там, на опушке леса, стояли три очень вызывающе одетых девицы. Володька направился к ним:
— Перейдем сразу к делу…
— 3 тысячи за час – не дала договорить ему одна из девиц
— Чего? Да я не об этом!
— Ну раз не об этом, то что надо то?
— Где мне найти двоих из ларца, одинаковых с лица?
— ППСников что-ли? Стакан за лесом.
— Да каких ППСников?! – Володька чуть не заплакал от такого ответа, — ну а печка, печка где?
— Шаурма там же.
Не дождавшись ответа на свои вопросы, Вовка побрел вдоль леса.
«Никогда отсюда не выберусь. Это не сказка. Это реальность. Грустная, правдивая реальность» — Вовка присел на пенек и зарыдал.
— Товарищ президент, товарищ президент! Что с вами?! Очнитесь, товарищ президент!
Вовка очнулся от того, что его кто-то сильно лупил по щекам. Открыв глаза, он увидел взволнованных телохранителей и своего личного врача.
— Что с вами, товарищ президент? Вам плохо?
— Нет, нет, всё хорошо. Усталость сказывается, наверное. – Вовка приподнялся с пола, а затем охранники, суетясь подняли его на ноги.
— Вы бы легли, поспали. Это не шутки, здоровье беречь надо!
— Нет, нет, некогда мне, не сейчас. Пожалуйста, соберите всех, часа через полтора, министров, замов. Собянина позовите Мне нужно кое-что обсудить с ними…

#indulgencia_fun

---

[Indulgencia]

]Я безумно люблю дрочить,дрочу по 5 раз на день,но всей моей каждодневной эйфории пришел конец. 19 ноября 2013 года у меня умер дедушка,с тех пор я не то что вздрочнуть не могу,порно даже посмотреть не получается. Думаю,что дедушка ходит по квартире и смотрит на меня. 26 дней я не видел секса и не занимался им. Жду когда пройдет 40 дней и возьмусь за старое.

#indulgencia_disgust

---

[Indulgencia]

как - то на очередной работе случилось такая фигня. влюбил в себя двоих своих коллег одной 25 другой 40. сплю с ними обоими до сих пор в течении года. они нее подозревают не о чем. отпустите мне?

#indulgencia_other

---

[Indulgencia]

Батя рассказал историю. Когда ему было 16 лет был у него друг с красивой девушкой, оба старше его на года 2. И на одной тусе с песнями цоя и аварии, его друг таинственно отлучился, попросив батю охранять его девушку.
А он её выебал

#indulgencia_nice

---

[Indulgencia]

Здравствуйте.Как-то вечером,сижу,жду автобус на остановке.Автобуса долго нету,и я что-то присел на лавочку,облокотился на столб,ну и уснул.На утро просыпаюсь,а во круг меня сидят,лежат бобжы,так вот,один из них мне сказал "привет брат".

#indulgencia_nice

---

[Indulgencia]

боюсь мыться в душе,так как вдруг кто нибудь меня убьет, из за этого зову девушку к себе,и занимаюсь сексом с ней в душе,моюсь и трахаюсь

#indulgencia_smart

---

[Indulgencia]

Oбещал себе и друзьям , что никогда больше не буду общаться с бывшей, так как она нахуевертила пиздец скок противностей. Но постоянно её вспоминаю и хочу опять быть с ней.. отпустите долбаёбу?

#indulgencia_sad

---

[Indulgencia]

Я развожу девушек на секс манипулируя их сознанием, за короткое время заставляю из думать что я их искренне люблю и что все будет по серьезному , и они мне отдаются гораздо быстрее, а на самом деле все ради секса.

#indulgencia_nice

---

[Indulgencia]

жила с парнем)всё было прелестно,пока не увидела,как этот негодяй подстригает ногти на ногах и складывает их на обеденный столик
разозлившись,собрала вещи и съехала от него, оправдываясь тем, что у меня раковая опухоль и не желаю быть для него обузой.
так-то я здорова,просто это первое,что в голову пришло,ибо нехуй свои биоматериалы раскидывать там,где ведут трапезу!

#indulgencia_stupid

---

[Indulgencia]

Люди которые жалуются на ссмп , не понимают, что мы тоже люди и пашем, блять, не покладая рук всю смену ,жрем в машине,спим в машине, пока колесим через пол города на очередное "Умираю, температура 37". Если мы едем два часа ,значит машин нет свободных ,а не потому что нам похуй на больного и почему раз все такие умные не оказывают помощь себе сами ? Есть Малахов и Малышева если нами вы не довольны.

#indulgencia_other

---

[Indulgencia]

Моя одноклассница замужем и через 6 месяцев она будет рожать.
Мы учимся в 10 классе.

#indulgencia_fun

---

[Indulgencia]

Всем доброго времени суток. В детстве я переболела смертельную болезнь сердца, но около месяца назад оно начало каждый день бешено болеть, съездили к врачу, они выписали таблетки от которых ещё хуже... Но я все равно их пила, вчера они попросили приехать и пройти диагностику, а завтра скажут сколько мне жить осталось. До ужаса страшно, и знаете, я ненавижу суецидников, ведь жить, это так класно и некоторые бы отдали все, ради этого, но врятли получится... Девушка. 15 лет.

#indulgencia_fun

---

[Indulgencia]

Вчера мама купила копченую рыбу ну по скользку я её РАНЬШЕ ЛЮБИЛ то я ее почти всю сьел
потом когда пришла очередь кушать мамы она сказала что рыба тухлая ну я подумал что все обойдется и лег спать
сегодня с утра у меня был понос ну я посрал и пошел на учебу там опять меня встретил понос ну я попросился выйти а училка меня не отпустила
в итоге я с диким пердежем обосрался так как не когда не срал
РЖАЛА ВСЯ ГРУППА
Мне очень стыдно ребята

#indulgencia_disgust

---

[Indulgencia]

Хотел отбить бывшую девушку. В итоге настолько сдружился с этим парнем, что он бросил эту девушку после всего, что я ему про нее рассказал. Играем вместе в самолеты, угораем на вписках, да и вообще, могу теперь его назвать другом.

#indulgencia_nice