Это были Мандарины...
Попросила меня мама, отнести коробу мандаринов бабушке. Вопреки всем моим надеждам, ведь я у неё не была ни разу, она жила на седьмом этаже. Нет-нет, ДА! Там КОНЕЧНО не было лифта. Первый этаж прошёлся легко, я конечно, подумала с энтузиазмом ( Ура! Да всё будет круто! ) но чёрен блин мой язык... На третьем этаже стало далеко не круто... А про четвёртый и вспоминать не хочется... И тут спустился ( с неба ) с этажа выше, какой-то парень, меня года натри старше... И предложил помощь... Впервые вспомнив известных богов, дойдя даже до греческих, остановившись на Дафне... Я отдала ему эту коробку. Но он развёл руки в стороны, и мой ящичек, оказался на (ж*пе бетона) полу, и полопавшийся мандаринками. Этот "помощник" улыбался во все свои семьдесят четыре зуба, и вежливо сказал "Ой, извини!". Это были последние его внятные слова.... Мой мандариномёт не стал ждать приглашения, а нецензурамёт ещё на падении начал отстрел! Лицо, нога, нога, бедро, ещё в лицо, семь залпов мимо, и началась гонка на выживание. Мне уже было на*рать на тяжесть, и я мчалась с этим лопнувшим ящиком по всему подъезду, за этим засранцем, попав раз девять ему по репе ( не, ну мозгов то всё равно нет)... Но вышла Тётя Маша, от*уярила обоих по всем жизненно важным органам, и раскинула по квартирам... Итог: Подъезд ещё четыре дня пах "живым" запахом, мы с ним тоже, мандарины я всё же принесла, сказав что мне дали всего шесть штук... Но потом мы встретились снова в лифте. Он хавал мандарин... И сказал, мол его ему дала моя бабушка... Нет, ну у меня разгар ПМС, и он познакомился с панелью ( запомнив каждую кнопочку) и помычал с диспетчером. Сейчас мы ржём над этой комедией, попивая чай с печенюшками!
#indulgencia_fun