Привет, индульгенция. Давно хочу поведать тебе одну историю. Все мы когда-то были маленькими и глупыми. И, конечно же, творили всякую хуету. Но моя хуета, как мне кажется, ВСЕМ ХУЕТАМ ХУЕТА.
Видишь ли, анон, когда мне было 10-11 лет, я большую часть лета проводил у бабушки с дедом. Они жили не то чтобы в деревне - обыкновенный участок 6 соток в СНТ где то посреди леса (Уже наверно и не вспомню, где это, не был там лет 5-6, с тех пор как бабуля рипнулась) И, помню, в ближайшем поселке был магазин, что то вроде нынешних Пятерочек, Перекрестков, Седьмых континентов etc. До него было где то километров 20, на велике - не расстояние. И вот мы с друзьями, такими же мелкими распиздяями как я, поехали туда и увидели целый стеллаж с петардами (уж хуй знает, по какому случаю, но раньше их там не было). Ну что сделают несколько 10-летних шкетов, увидев такую красоту? Конечно, мы накупили их на все деньги, что у нас были. Один из моих распиздяев-друзей сказал, что самые пиздатые петарды это "Корсар-2", которые были чуть подороже первого. Ну что же, мы купили их, где то примерно по 2 пачки каждый и поехали обратно. Весь день мы поджигали и взрывали эти петарды, кидали их в луже и смотрели "АХУЕТЬ ОНИ НЕ ПОТУХАЮТ!!". Нам тогда было весело, анон. Но потом на следующий день мои друзья смотали куда то с батей одного из них, и мне пришлось просиживать штаны дома. У меня осталась еще почти целая пачка этих самых "Корсаров", но на участке взрывать их я не собирался, ибо мог бы схватить пиздов от бабули (шум не любила, а подобные хлопки-взрывы вообще ненавидела). А теперь, анон, самая мякотка кулстори. Видите ли, на СНТ, где я обитал с бабулей и дедом, расплодилось просто дохуища бездомных кошек. Просто когда то хозяева забили болт на своего питомца, другие поступили так же, эти осиротевшие коты и кошки сошлись и стали основополагателями местного кошачьего рода. Их было реально много (сам я лично видел около 30 разных, но то что их было еще больше это 100%), они спокойно ходили по участкам, пролазая в щели в заборах, тусовались по лесу, ловили мышей, ежей, землероек, иногда даже кротов. Днем они часто ходили по всем домам и попрошайничали. И вот, в тот самый день, когда все началось, я сидел на крылечке и чиркал спички (делать было реально нехуй - это была эпоха до массового распространения компьютеров, не говоря уже о консолях, ноутбуках, айпадов, мобильчиков и прочего). И тут я увидел дымчатого цвета котейку, тусующегося по нашему участку. Он примастился недалеко к трубе слива сбоку дома, поднял ногу и начал справлять свою кошачью нужду. Не знаю, что за хуйня у меня была в голове, но я что то засмотрелся на анус этого котика. Довольно немалая дырочка прямо под его хвостом. Помню, мне захотелось повнимательней рассмотреть ее. Я сходил на кухню, отрезал немного колбаски и приманил котейку к себе. Коты местные привыкли к людям и он без опаски подошел ко мне и стал хавать. Тем временем я поднял его на руки и, поглаживая, все смотрел на его туза. И тут мне в голову пришла охуенная (как мне тогда казалось, не подумайте ничего) мысль. Неторопливо я достал пачку "Корсаров" из кармана, огляделся по сторонам, не видит ли меня дед или бабушка, достал одну петарду и сделал интересующие меня замеры. ДА! Мне не показалось! Диаметр анального кольца котейки прямо идеально подходил по диаметру петарды! Как будто для нее и сделан. Любой нормальный человек остановился бы на этом, но что ждать от 10-летнего подонка. Конечно же я поджег петарду и сунул ее котейке в анус, не слишком глубоко, ибо котейка начал вырываться и орать. Я отпустил его и тот свинтил от меня, забравшись на бабкину яблоню. Прошло где то около 5 секунд, и тут - БАХ! - и котейка с оглушительным ором пизданулся с яблони. Его пукан дымил так, как еще не видывали все лалки мира, а еще он делал какие то такие странные движения, как будто хотел взять свою жопу передними лапами и поднести к морде. А потом начал тереться пердаком о землю, как это делают собаки, когда подтирают жопу. И знаете что? Я смеялся как мудак. Ржал на весь участок, даже соседская древняя бабка, почти глухая, отвлеклась от своей картошечки и обернулась. Так все и началось. Ту пачку я потратил за 3 следующих дня. За эти три дня я рассовал ее в жопы где то 7 котейкам, некоторым даже по два раза подряд (удивительно наивное животное, как оказалось). А еще немного позже я, видимо, засунул петарду слишком глубоко в анус кисе, и когда она взорвалась и котейка начала тереться жопой о траву, я увидел кровь. Крови становилось все больше и съебывающие животное оставляло кровавые следы. На следующий день я нашел эту котейку дохлой через несколько участков от нашего, в яме по краю дороги. После этого случая я совал их только до определенной глубины, так, чтобы они не выпали из жопы и чтобы не убили несчастного кота. Так я и развлекался летом, правда мои друганы не поняли меня и иногда мне приходилось забивать на них хуй целыми днями и заниматься любимым делом. И так продолжалось с тех пор каждый год, каждое лето, что я проводил там. Когда тот магазин закрыли, я начал привозить петарды с собой из города целыми блоками (специально копил со школьных обедов весь год, лол). И так продолжалось до тех пор, пока мне не стукнуло 15, а моя бабуля не откинула ласты, после чего я перестал туда ездить. Сейчас я иногда вспоминаю те времена и испытываю неоднозначные чувства - с одной стороны стыд за свой долбоебизм, пусть и детский, а с другой - лютая смехота от воспоминания тех моментов, когда петарды с хлопком подрывали пердак (я называл это "подорвать Тигра гранатой" лол). Вот как-то так. Отпустите?
#indulgencia_sad