Дело было несколько лет назад. Под бой курантов мы, на то время еще школьники хуевы, празднующие на хате у друга, чьи родители оказали нам огромную услугу, уступив квартиру на растерзания малолетним уебкам, заканчивали наш первый тост. Думаете это все? Хуй. Один из обитателей, в дальнейшем К., решил выебнуться. Да не просто, блядь, выебнуться, а залить в свое злоебучее пятнадцатилетнее тело 500мл Бехеровки (40%). Дальнейшие события не сложно предугадать, поцелуи с парашей, белка, вся хуйня. Но, сука, как это было эпично. Спустя десять минут, после принятия приличной дозы спиртного, пока остальной сброд поздравлял своих друзяшек по скайпу, наш уважаемый К. отрыгнул содержимое желудка на диван. Но как же он это сделал... Придя в комнату, где в коматозном состоянии пребывал К, мы увидели, что (внимание!) слева от него были выблеваны крабовы палочки, а справа - КУКУРУЗА. Еще через пять минут К. упал нахуй с дивана на и на четвереньках пополз в уборную. Все бы ничего, но по дороге он умудрился впиздошиться в каждый ебаный угол ебаной квартиры. И благополучно (а может нет) добравшись до сральника, опустив голову к унитазу, как настоящий Кержаков, заблевал полностью весь пол. КАК СУКА ВЫ УМУДРЯЕТЕСЬ БЛЕВАТЬ МИМО ЕБАНОЙ ДЫРКИ, КОГДА ОНА В 5 САНТИМЕТРАХ ОТ ВАШЕГО ЕБЛА, НАХУЙ??? Уложенный на кровать другой комнаты, К. проспал несколько часов, изредка извергая из своего вулкана желчь, словно Эйяфьятлайокудль.
#indulgencia_stupid