Вышла вынести мусор. Когда вышла на улицу услышала ахуенную музыку. Не могла понять у кого из моих соседей такой заебастый вкус. Пришла домой и поняла что это музыка из моих колонок. Черт, я такая классная.

#indulgencia_fun
Не ем куличи на Пасху, ибо там дохрена изюма. Ненавижу изюм, неужели нельзя его меньше положить? Печаль

#indulgencia_sad
Сегодня, собираясь в церковь, одела свою футболку Король и Шут, на которой изображены мертвецы, вылезающие из могилы. Батюшка увидел эту футболку, улыбнулся и освятил ее.

#indulgencia_nice
Заставляю свою девушку за каждый сказанный ею мат приседать 10 раз. И языком молоть меньше будет, и жопа более упругая станет.

#indulgencia_nice
В 16 лет- первая беременность и на пятом месяце- горы таблеток, чтобы потом пойти в туалет и просто смыть ребенка. Нельзя беременнеть еще три года. В 18- вторая. Двойня. Досрочные выкидыши. В 20- третья. Мальчик. Родился раньше срока и через месяц умер. В 23- четвертая. Я. Спасибо мама, что не переставала верить.

#indulgencia_other
Парень заболел, пришла проведать. Захожу, и вижу: он в каком-то полосатом обтягивающем костюме с маской на лице стоит в окне балкона (2-й этаж) . Я говорю ему "Дим, ты что делаешь?" , он мне "Ты не можешь понять меня, Мери Джейн", выбрасывает из руки пучок ниток и спрыгивает вниз в кусты.

#indulgencia_fun
За праздничным столом собрались мои родственники. Мама мне сказала: "Христос Воскрес", на это я ответила: "Цой жив". Теперь меня поведут к психиатру.

#indulgencia_other
Смотрела по телевизору фильм ужасов. Заходит мама в самый кровавый момент и говорит: "лучше бы порнуху смотрела что ли, чем этих уродов"
Сказать что я офигела, ничего не сказать

#indulgencia_other
Моему брату 7. Сидим мы,значит, ужинаем, и тут он спрашивает: мам,а что такое секс? Мы с мамой опешили немного. Но папа мой не растерялся и ответил,что это 6 по-английски.

#indulgencia_fun
Мечтаю стать киноактриссой получить Оскар и отдать его Леонардо Дикаприо.

#indulgencia_other
Я сегодня сидела в церкви, а батюшка читал что-то очень быстро. Я представляла что он Эминем и качалась в такт, пугая бабулек.

#indulgencia_other
А я не люблю ходить в церковь, только потому что, когда я захожу в неё, у меня начинается кружиться голова, болеть всё внутри и чувство беспокойства меня не покидает. Вот сижу и думаю, я настолько грешная? Или я дьявол?

#indulgencia_ask
в честь пасхи покрасил свои яйца.

#indulgencia_fun
Подавился и чуть не подох от пасхального кулича. Заебись наказание за все злодеяния.

#indulgencia_sad
Интересно,только у нас в Одессе на киоске с шаурмой может быть написано "Шаурма по рецепту Майкла Джексона" и на его фото заменить микрофон шаурмой?!

#indulgencia_ask
Иду сегодня ночью по городу... примерно 2.30. И какой-то дикий мужик кинул в меня яйцом с балкона с криками: "С пасхой тебя, пидрила!" Россия, хуле...

#indulgencia_cruel
Я учитель физкультуры. По вечерам я играю в World Of Tanks. Поэтому, во время игры в баскетбол когда девочка кинула в лицо противника мяч. Я громко закричал: Враг уничтожен!

#indulgencia_fun
Я не люблю ходить в церковь.Каждую пасху меня тянут туда.Вот стоим в церкви,батюшка что–то отчаянно читает,я же делаю вид,что меня нет и слушаю музыку.Вдруг какая–то овца задела мои наушники и они вылетели с телефона.На всю церковь орёт рок.У всех шок.Сказать,что я от страха обосралась,это ничего не сказать.Пулей вылетела с церкви и больше туда не заходила.Христос Воскрес,овца

#indulgencia_other
В церкве от свечки,загорелись волосы,которые я так упорно растила.Намёк поняла,больше туда ни ногой!

#indulgencia_cruel
Создала фейковую страницу мужика. С неё захожу к левым бабам, ищу групповые фотки, где несколько подруг, и под ними оставляю комментарий типа "А страшненькую как зовут?". Наблюдать за курятником, который образовывается в последствии - бесценно.

#indulgencia_fun