Если человек в зеркале видит себя в 3 раза красивее, то я не могу представить, какой же я урод...
#indulgencia_sad
Купил колу, подарил девушке. Чуть не женился, там оказывается было написано "выйдешь за меня?".
#indulgencia_fun
Всем привет. Заранее скажу, что мой отец работает в полиции. Это было утром, папа идет гулять с собакой, и спрашивает, есть ли у нас мусор в доме... на что мама отвечает "У нас мусор в доме всегда есть"
#indulgencia_other
Девушки,какого вы стесняетесь ходить в нижнем белье,а в купальнике нет?
#indulgencia_ask
Когда пришёл домой не в адеквате, мама подумала что я напился. Фух, хорошо что она не просекла, что я под ЛСД.
#indulgencia_other
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал,
как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки,
поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный
дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности,
от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эммм... Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом,
что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя...
Сделай это для меня, крошка..." — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на
умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему
ложечку так зовут.
#indulgencia_other
Моя беременная мама обиделась на моего папу, из-за того что он, смотря камеди, посмеялся над шуткой про беременных.
#indulgencia_other
У меня сломалась прабабушка.Сама сняла ковер со стены.
#indulgencia_fun
Блин, мне одной жутко интересно, почему люди не остаются на ночь во всяких больших супермаркетах? Ведь вряд ли охранники проверяют каждую лазейку в огромном помещении. И если там спрятаться, то можно вполне себе неплохо провести ночку. А утром можно примазаться к ранним посетителям и остаться незамеченным. Внесу это в список дел, которые я хочу сделать до смерти.
#indulgencia_other
У меня тоже был выпускной. Засунув аттестат в карман, я вышел на крыльцо и в первый раз закурил сигарету на глазах своих учителей. Они цокнули языками и отвернулись, как бы отрицая тем самым внезапно повзрослевшего меня.
Моя первая любовь танцует на палубе подернувшегося ржавчиной парохода и, судя по решительному взгляду выпускника прошлого года, что сопровождает её сегодня, ебать мою любовь этой ночью буду не я. Да и черт с ним. Я уже знаю, что сегодня буду подлецом, поэтому весел, пьян и беспринципен. Конечно, мне было стыдно. За то, что она вот так поступает с моим другом. За то, что я неумело кручу ей соски, как неопытный радиолюбитель, пытающийся в первый день создания радиоприемника поймать нужную волну. И за Наташу немного стыдно. За то, что она так просто устроена, а мне казалось все сложней.
Наташа была той девушкой, благодаря которой я узнал, что петтинг и минет – это совсем еще не секс. А в том случае, если сосет у тебя подруга твоего друга – это даже и не измена. На том мы и сошлись. Мы жили в военном гарнизоне, а он жил в городе. Поэтому, до дома провожал Наташу я. Сам виноват.
И вот выпускной. Мой друг Лёня обожрался водки и выпрыгнул за борт парохода. Мой друг Женя полез его спасать. Оба чуть не утонули, но были счастливы. Моя любовь потихоньку умирает, корчась в предсмертных конвульсиях не в силах вынести, как Юлю увозит на право рукой Тойоте этот белобрысый, от которого она уйдет спустя десять лет с двумя детьми на руках.
Серегу на пароход не пустили. Поэтому он заговорщически шепнул мне прямо в ухо: «Ты это, смотри, чтобы она тут никуда не вильнула». «Хорошо», - ответил я и отправился присматривать за Наташей. И Наташа Сереге сказала: «Ну, чего ты переживаешь, он за мной присмотрит». Мы хитро посмотрели друг на друга, а я машинально хлопнул по карману, проверяя на месте ли презервативы.
Интересно, почему в юности я думал, что чем сильнее женщине сжимаешь соски, тем больше она удовольствия получает? Наверное, мне тогда повезло, потому что Наташа испытывала странное мазохистское удовольствие от этого. Представляете, как не повезло следующей женщине после Наташи? Я же был уверен, что так и надо, поэтому с остервенением сдавил ей соски, от чего сразу узнал, о том, что женщины способны извлечь из себя удивительные звуки, от которых асфальт трескается, и глохнут турбины у пролетающих над головой самолетов.
Наташа встала, спустила трусы и встала раком. Я долго метился и в тот момент, когда мишень была поймана в прицел, хуй предательски сконфузился и замертво упал. И что я только не делал. Оттягивал пичужку и грозился отрезать. Обещал, что если он так со мной поступит, больше ни одной женщины не увидит. Грозился, что приду домой и придавлю гантелей. Бесполезно. Наташа тоже старалась, как могла. Но подлец не ожил.
Уж солнце встало. Пароход уплыл. Я стоял на пирсе и грустил о том, что жизнь окончена и хуй мой ни на что не годится. Наташа почему-то улыбалась. В кармане аттестат, а впереди такая длинная предлинная жизнь и пачка красного L&M в кармане. И только завтра начнется взрослая жизнь.
А хуй, конечно, еще встанет. ЭлЭм заменит Парламент Лайтс. Тот пароход окончательно проржавеет и устало завалится на правый борт. Первая любовь в третий раз уж выйдет замуж, а я так и не пойму, почему они не любят, когда сжимаешь им соски. Это же так забавно.
#indulgencia_other
Всегда ужасно урчит живот,люди вокруг меня думают,что это звук совсем иного процесса и начинают тактично отходить или отворачиваться...сукаа
#indulgencia_fun
Сестра принесла старое зеркало от бабушки,которое "видело" ну очень много всякого,и хорошего и плохого.
Мама внушила ей,что оно накопило негативную энергию и теперь опасно для людей. Захожу ночью в ее комнату-пожелать спокойной ночи,она трясется и укрывается одеялом с головой. На мой вопрос:"Что случилось?" ,ответила ,что боится этого зеркала .Решила ,что разумно выкинуть его,а так как было поздно,решила выкинуть с балкона. Когда я только взяла в руку зеркало,моя сестра завизжала , спрыгнула с двухэтажной кровати,ударилась головой о стену,влетела в косяк и заперлась в ванной. Вот ,что значит мамино внушение. Моей сестре 19.Занавес.
#indulgencia_stupid
Ну почему он??
#indulgencia_sad
Купил колу, подарил девушке. Чуть не женился, там оказывается было написано "выйдешь за меня?".
#indulgencia_fun
Всем привет. Заранее скажу, что мой отец работает в полиции. Это было утром, папа идет гулять с собакой, и спрашивает, есть ли у нас мусор в доме... на что мама отвечает "У нас мусор в доме всегда есть"
#indulgencia_other
Девушки,какого вы стесняетесь ходить в нижнем белье,а в купальнике нет?
#indulgencia_ask
Когда пришёл домой не в адеквате, мама подумала что я напился. Фух, хорошо что она не просекла, что я под ЛСД.
#indulgencia_other
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал,
как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки,
поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный
дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности,
от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эммм... Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом,
что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя...
Сделай это для меня, крошка..." — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на
умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему
ложечку так зовут.
#indulgencia_other
Моя беременная мама обиделась на моего папу, из-за того что он, смотря камеди, посмеялся над шуткой про беременных.
#indulgencia_other
У меня сломалась прабабушка.Сама сняла ковер со стены.
#indulgencia_fun
Блин, мне одной жутко интересно, почему люди не остаются на ночь во всяких больших супермаркетах? Ведь вряд ли охранники проверяют каждую лазейку в огромном помещении. И если там спрятаться, то можно вполне себе неплохо провести ночку. А утром можно примазаться к ранним посетителям и остаться незамеченным. Внесу это в список дел, которые я хочу сделать до смерти.
#indulgencia_other
У меня тоже был выпускной. Засунув аттестат в карман, я вышел на крыльцо и в первый раз закурил сигарету на глазах своих учителей. Они цокнули языками и отвернулись, как бы отрицая тем самым внезапно повзрослевшего меня.
Моя первая любовь танцует на палубе подернувшегося ржавчиной парохода и, судя по решительному взгляду выпускника прошлого года, что сопровождает её сегодня, ебать мою любовь этой ночью буду не я. Да и черт с ним. Я уже знаю, что сегодня буду подлецом, поэтому весел, пьян и беспринципен. Конечно, мне было стыдно. За то, что она вот так поступает с моим другом. За то, что я неумело кручу ей соски, как неопытный радиолюбитель, пытающийся в первый день создания радиоприемника поймать нужную волну. И за Наташу немного стыдно. За то, что она так просто устроена, а мне казалось все сложней.
Наташа была той девушкой, благодаря которой я узнал, что петтинг и минет – это совсем еще не секс. А в том случае, если сосет у тебя подруга твоего друга – это даже и не измена. На том мы и сошлись. Мы жили в военном гарнизоне, а он жил в городе. Поэтому, до дома провожал Наташу я. Сам виноват.
И вот выпускной. Мой друг Лёня обожрался водки и выпрыгнул за борт парохода. Мой друг Женя полез его спасать. Оба чуть не утонули, но были счастливы. Моя любовь потихоньку умирает, корчась в предсмертных конвульсиях не в силах вынести, как Юлю увозит на право рукой Тойоте этот белобрысый, от которого она уйдет спустя десять лет с двумя детьми на руках.
Серегу на пароход не пустили. Поэтому он заговорщически шепнул мне прямо в ухо: «Ты это, смотри, чтобы она тут никуда не вильнула». «Хорошо», - ответил я и отправился присматривать за Наташей. И Наташа Сереге сказала: «Ну, чего ты переживаешь, он за мной присмотрит». Мы хитро посмотрели друг на друга, а я машинально хлопнул по карману, проверяя на месте ли презервативы.
Интересно, почему в юности я думал, что чем сильнее женщине сжимаешь соски, тем больше она удовольствия получает? Наверное, мне тогда повезло, потому что Наташа испытывала странное мазохистское удовольствие от этого. Представляете, как не повезло следующей женщине после Наташи? Я же был уверен, что так и надо, поэтому с остервенением сдавил ей соски, от чего сразу узнал, о том, что женщины способны извлечь из себя удивительные звуки, от которых асфальт трескается, и глохнут турбины у пролетающих над головой самолетов.
Наташа встала, спустила трусы и встала раком. Я долго метился и в тот момент, когда мишень была поймана в прицел, хуй предательски сконфузился и замертво упал. И что я только не делал. Оттягивал пичужку и грозился отрезать. Обещал, что если он так со мной поступит, больше ни одной женщины не увидит. Грозился, что приду домой и придавлю гантелей. Бесполезно. Наташа тоже старалась, как могла. Но подлец не ожил.
Уж солнце встало. Пароход уплыл. Я стоял на пирсе и грустил о том, что жизнь окончена и хуй мой ни на что не годится. Наташа почему-то улыбалась. В кармане аттестат, а впереди такая длинная предлинная жизнь и пачка красного L&M в кармане. И только завтра начнется взрослая жизнь.
А хуй, конечно, еще встанет. ЭлЭм заменит Парламент Лайтс. Тот пароход окончательно проржавеет и устало завалится на правый борт. Первая любовь в третий раз уж выйдет замуж, а я так и не пойму, почему они не любят, когда сжимаешь им соски. Это же так забавно.
#indulgencia_other
Всегда ужасно урчит живот,люди вокруг меня думают,что это звук совсем иного процесса и начинают тактично отходить или отворачиваться...сукаа
#indulgencia_fun
Сестра принесла старое зеркало от бабушки,которое "видело" ну очень много всякого,и хорошего и плохого.
Мама внушила ей,что оно накопило негативную энергию и теперь опасно для людей. Захожу ночью в ее комнату-пожелать спокойной ночи,она трясется и укрывается одеялом с головой. На мой вопрос:"Что случилось?" ,ответила ,что боится этого зеркала .Решила ,что разумно выкинуть его,а так как было поздно,решила выкинуть с балкона. Когда я только взяла в руку зеркало,моя сестра завизжала , спрыгнула с двухэтажной кровати,ударилась головой о стену,влетела в косяк и заперлась в ванной. Вот ,что значит мамино внушение. Моей сестре 19.Занавес.
#indulgencia_stupid
Ну почему он??