На днях,лежа в кровати и раздумывая о жизни,я мимолетом решил подумать как назвать своих детей(когда они у меня будут).Так вот дочку бы я назвал Оксана(Окси),а сына Мирон.И если бы звал их вместе то орал бы на всю хату -ОКСИМИРООООН. У меня все,спасибо за внимание.
#indulgencia_stupid
Бесит, когда со мной пытаются разговаривать по утрам. Если я открыл глаза, это не значит что я проснулся и готов понимать то дерьмо, что вы мне говорите! Отъебитесь.
#indulgencia_other
Сейчас расскажу вам охуетительную историю любви. Мне 23 года. Есть дочка двух лет. Как я остался без матери ребёнка расскажу как-нибудь в другой раз. Так как у меня свой бизнес, то очень много времени уходит на работу. Пришлось рассмотреть варианты няни-домработницы. Ничего путного найти не смог- уже было опустил руки, но тут знакомый предложил свою бывшую домработницу, с опытом общения с детьми(работала в детском саду), которая сейчас ищет работу. Ну я пригласил на собеседование. Она оказалась очень милой молодой девушкой 22 лет. Её зовут Катей. Она мне очень понравилась и я взял её на работу. Оказалась она и правда замечательной. Прекрасно готовила и ладила с моей дочкой. К тому же дома всегда были чистота и порядок. Каждый раз, когда я приходил после трудового дня, она встречала меня, накрывала стол. Мы общались обо всем и ни о чем. Спустя пару месяцев я решил пригласить её на ужин в ресторан, чтобы отблагодарить за труды. Мы хорошо провели время, она рассказала про себя, про свои увлечения, про свою маму, которой она отсылает деньги в Сибирь. После ужина я повёз её домой. Когда мы вышли из машины и я довёл ее до подъезда, у меня возникло внезапное сильное желание поцеловать её. И я поцеловал. Это было просто нечто. Нам вскружило голову, мы быстро поднялись к ней в квартиру и занялись безумным страстным сексом.
Утром я отвёз её к дочке, а сам поехал на работу.
Я не знал как все будет дальше, после того, что случилось. Я боялся, что она уволится, и поэтому с тревожными мыслями возвратился домой вечером. Но я был удивлён. Она стала ещё красивей, милей и добрей, чем раньше. Она прямо таки светилась.
Итог: спустя год мы поженились. Она любит меня и мою маленькую принцессу, а я безумно люблю моих двух девочек. Мы счастливо живём вот уже почти 3 года.
Знаю, вы ждали какого-то трешака под конец истории, но нет - держите чуть-чуть тепла)
#indulgencia_nice
Жду переезда девушки к себе домой. Прицепил еще две полочки в ванной для её косметики. Заказал большой шкаф. Купил мимишные шторы и постельное, приготовил баранину с малиновым соусом, свечи, романтика. Сижу жду. Звонок в дверь, открываю, а она с паком пива и рыбой. А сзади маленький чемоданчик с вещами. Идеальная девушка!
#indulgencia_nice
Ехала сегодня в трамвае на максимальной скорости. Вдруг он резко тормозит и люди чуть бы не сыпались вперед. Водитель вышла с трамвая и через несколько секунд зашла, все же "кто, что, кого?". а она отвечает: "Котенок сидел на рельсах, убрала." Ни у кого возражений не было.
#indulgencia_nice
Никто не понимает что я не хочу учиться, не хочу получать диплом. Не хочу сидеть с утра до вечера в офисе. Хочу жить в маленькой комнатушке , играть на фортепиано/гитаре, рисовать, писать рассказы, пить кофе, курить траву, трахаться, играть в приставку, жрать бургеры.
#indulgencia_other
Здесь был пост про то, что у подруги плохое зрение, у моей девушки тоже плохое зрение, когда я стоял возле её подъезда и ждал, она вышла, спутала меня со столбом и обняла его.
#indulgencia_fun
Вчера первый раз попробовал наркотики. В момент прихода я понял, кто такой Бог и осознал смысл жизни. А с утра проснулся в блевоте.
#indulgencia_disgust
Сегодня утром проснулась от звонка, звонила кураторша. Беру трубку и тут: "Ты скоро сдохнешь...", я в непонятках спрашиваю: "Кто это?". А она мне :"Извините, не туда попала". Охуенно день начался...
#indulgencia_cruel
Если у вашей девушки ПМС...
Самый лучший совет : соберите вещи и
уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу.
Телефон держите включённым. Парадокс в
том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию.
Забаррикадируйтесь где- нибудь в тихом,
укромном, месте. Оккупируйте как можно
меньше пространства. Например за батареей.
Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте.
На вопросы
отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”.
Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей
мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не
отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть
всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.) Важно! Других женщин не существует.
Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не
спрашивайте - что они означают, просто
заучите : “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”.
Произносите их когда другие слова
закончились. Или когда поблизости нет
балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что- нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда- нибудь это обязательно закончится. Совсем- совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
#indulgencia_other
Когда была маленькая,просила родителей,чтобы меня отдали в дет.дом(т.к я думала,что там весело и классно). Вспоминаю это и стыдно перед родителями за свою тупость.
#indulgencia_stupid
Раньше, до недавнего момента думала, что оплачиваемый отпуск - это ты выбираешь себе место отдыха, отель, все включено там, и тебе все оплачивают моя жизнь не будет прежней девушка. 18 лет. Начала работать. Начальник долго ржал
#indulgencia_sad
Обмазал "звездочкой" тампоны сеструхи, теперь не могу остановиться от смеха.
Она бегает по квартире с криками помогите мне в писе жжет, просто ору
#Indulgencia_cruel
Единственное что я боюсь это то, что если умру и не успею закрыть свой вк, мои родсвенники прочитают все что там написано.. и убью меня еще раз.
#indulgencia_other
После просмотра очередного фильма у меня начисто срывает крышу и я начинаю творить хуйню. Именно по этой причине я не осмеливался никак начать смотреть Гарри Поттера, потому что по сути я бы 8 раз подряд натворил такой еботни, что моему бате и не снилось. Но блять как-то раз я всё-таки на это решился. Я придумал, что если посмотрю все фильмы целиком, то уменьшу количество проблем себе и всем. И вот я заббарикадировал дверь, обмотал всё это цепью, закрыл огромным строительным замком, обмотал себя скотчем, засунул в жопу баклажан, чтобы смотреть было интереснее и приступил.
Фильм первый.
Я сгрыз скотч и начал выстругивать из своего резинового дилдо волшебную палочку.
Фильм второй.
Я сшил себе мантию из ковра.
Фильм третий.
Я сделал метлу из веника.
Фильм четвёртый.
Охота крепкое - теперь кубок огня.
Фильм пятый.
Моя жопа трансгрессировала.
Всё. Конец. Дальше моя крыша решила оставить и без того бестолковую голову и улетела на луну.
Первое, что я сделал, это заорал АЛОХОМОРА и протаранил замок бошкой. Вылетев в гостинную я направил свою странную изгибающуюся резинивую волшебную палочку на батю и сказал Толстякус Абасракус. Батя загнулся в истерическом хохоте, но мне было не до шуток. "Не уйдёшь жирный тролль!" - крикнул я и принялся лупасить батю по лысине, пока не огрёб такой магической опиздятины, что пришлось сматываться на своём волшебном венике. Вокруг меня кружились звёздочки и смайлики с Пахомом, я отбивался как мог, пока искал выход из тёмного царства. Кругом драконы, гоблины и дементоры. Сука, я в опасности. Вылетев на лестничную клетку, я кинул бате вслед замораживающее заклинание, но тот его каким-то чудным образом отразил. Я мило летел по лестнице, считая своим ебальником ступеньки и вспоминая всё, чему меня учили в Хогвартсе. Когда мой полет окончился, то я выплюнул зубы, мешавшие мне выкрикивать заклинания, и огляделся. Передо мной в явном недоумении стоял мой сосед с белобрысой бошкой. Раньше при его встрече я кидал зигу и кричал пару комплементов на немецком, но в этот раз всё обошлось иначе.
- Вот мы и встретились, Малафьяфой! - грозно сказал я и направил свою дилдо-палочку прямо ему в лицо.
Но он был не из самых пугливых. Я крикнул заклинание. Он мне выписал пиздюлей. Я крикнул заклинание. Он пиздюлей. Так могло продолжаться вечно, пока я не начал догадываться, что очень сильно проигрываю в этом сражении. Но тут мне на помощь вышел озверевший троль. Заревев на всю тёмную площадку он бросился на меня, но я увернулся и взлетел на своём волшебном венике на пол. Я попрыгал возле батька, который придавил соседа к полу и дико извинялся, объясняя что я снова пересмотрел какой-то херни, и выбежал на улицу. Судя по всему я был где-то в простецком районе: кругом шастали маглы и странно на меня смотрели. Убрав свою палочку в подобающее для неё место, а именно в задницу, я прыгая на своем веникус-2000 смотрел по сторонам в поисках друзей.
Но толстый тролль и не думал прекращать погоню. Я ускорял темп, но этот жирдяй использовал магию скорости и уже настигал меня. И тут о чудо, я увидел его. "Дамблдор!" - радостно закричал я, и отбросив веник обнял ахуевшего Петровича. Но тот был гораздо сообразительнее, чем кто бы-то ни был. Когда я ему рассказал, что только что сбежал с тёмного царства и теперь меня преследует огромный тролль, он мне сразу же поверил и сказал, что тоже бухнул и теперь видит чёртиков. Решено было объеденить силы.
Я и самый сильный волшебник магического мира стали обкидывать жирного тролля мусором, но и это его не угомонило. Схватив Петровича за шапку, батя поднял его и закинул на балкон к соседям, а после посмотрел на меня. Началась финальная битва.
- Круцио! - крикнул я.
- Пиздате! - крикнул батя.
Я увидел зелёную вспышку и почувствовал сильную боль во лбу. Вытащив из своей задницы палочку, я поднял её вверх, и закричав ЗАПОМНИТЕ ЭТОТ ДЕНЬ, МАГЛЫ, упал и отрубился.
Очнулся утром с перебинтованной бошкой и сотнями синяков. Магия - смекнул я, но потом вспомнил что я обычный магл-ебанутый. Эх жаль. Ну ничего, завтра буду смотреть звёздные войны.
#indulgencia_fun
Вот все говорят : "Новый год", "без удержное веселье". Ни у кого он не сравниться с моим. В общем я живу с отцом, мне 17. Он военно служащий, так что редко бывает дома. Но ему повезло на 31 число его отпустили. Приходит он домой с бутылкой пива, я подумал что вроде все ништяк, за хату можно не беспокоится. Поэтому пошел "плеснуть пивчипон под жабры" в честь праздника. Возвращаюсь домой в 9 вечера. Открываю дверь и...
Это пиздец, бухой батя на четвереньках пытался выползти из толчка, он по полз в комнату и своей жирной сракой сел на мой, мать его Cort T-35 бас, сломав гриф и кусок деки. Дико матерясь я положил его на диван. И вот вроде бы кончилось уснул, но он не угомонился. В итоге сгоревший от водры системник, разбитый монитор, батя еще зубы об стол сломал (не по моей инициативе). Как окозалось этот бухарь, подумал что я сеим бухать буду, спрятал 2 литра водяры и... выпил ДВА ЛИТРА В ОДНО РЫЛО, ДВА МАТЬ ЕГО ЛИТРА. На утро он разбудил меня и шепеляво спросил : "Хде мои жубы"? Вот так вот. Поэтому не наебенивайтесь на праздники, потому что вы можете лишиться чего нибудь дорогого, например гитары.
#indulgencia_other
Однажды я прознал, что девушки любят уверенных и дерзких парней, и понял что вот он - ключ к моему успешному лишению девственности. Нужно всего-то стать пиздец каким дерзким, самки это почуют и сами побегут ко мне, хлюпая влагалищами.
Все постигается через практику, я твердо это знал. Потому начать решил немедленно. Выйдя из комнаты, я зашел в зал, где на диване восседал мой батя и смотрел Дом 2. Зашел пиздец как дерзко, пнув ногой дверь, отчего та с грохотом ударила о стенку, и отпружинив обратно припечатала меня по лицу. Укатившись обратно в коридор, я пару минут полежал на полу, дерзко держась за ебальник и заливая кровью из носа ковер. Грохот потревожил батька, и тот вышел из зала, и глядя на меня удивленно спросил:
-Ты че, ебанутый? Ты че тут разлегся?
Собрав всю свою дерзость в кулак, я подскочил, и брызгая соплями с кровью выпалил:
-Тебя ебет, э? За такие вопросы у меня на районе сразу пизды дают, понял, говно?
Охуев от такой дерзости, батя рассвирепел и приложил меня кулаком по башке. Дерзко потеряв сознание, я дерзко упал на пол и замер без движения.
Позже, очнувшись, я понял что прокачивать дерзость нужно на мобах попроще, и желательно за пределами квартиры. С этими мыслями я вышел в подъезд и позвонил в квартиру напротив. Дверь открылась, и на порог вышел сосед, мужик лет 40, в халате и тапочках.
-Я вас слушаю? -произнес он.
-Ты че так базаришь блять? Тебе кукушку отбить, или сам об стенку уебешься?
Дверь закрылась.
Можно ли это было считать за успех, я не знаю, но останавливаться я не собирался. Выйдя из подъезда, я прошел мимо бабок, не поздоровавшись, а вместо этого дерзко тыча им факами в лица. Раскудахтавшись на весь двор, бабки начали причитать что-то о наркоманах и бесстыдной молодежи, а я к тому моменту уже дерзко вбежал на детскую площадку и начал рамсить с пиздюками в песочнице. Спустя пару минут некоторые из них уже ревели и звали маму с папой, отчего я еще больше воодушевился и приготовился быковать на их родителей. Внезапно один из пиздюков махнул лопаткой, и захуярил мне в глаза добротную кучу песка.
Это было настолько внезапно, что вся моя дерзость тут же пропала вместе с возможностью видеть. С воплями я принялся тереть глаза, а пиздюки всей оравой начали дубасить меня лопатками, игрушечными машинами на веревках, а самые яростные даже своими трехколесными велосипедами. Слепо отмахиваясь кулаками, я попал таки по парочке маленьких ебальников, чем вызвал взрыв плача и истерики, и услышал яростные крики взрослых с другого конца площадки. Крики приближались, и осознавая пиздец положения, я вскочил на ноги, и вслепую прикинув свое местоположение бросился бежать в сторону подъезда.
Через десяток шагов моя башка взяла на таран какую-то твердую поверхность. Было ли это дерево, или турник, или еще что - я так и не узнал. Упав на брюхо, встать я уже не смог. Я был слеп, и мог только ползать, прямо как крот. Для полного сходства, я начал отчаянно рыть землю руками, пытаясь закопаться в нору, но уже через пару минут меня кто-то начал пиздить. Визжя как проститутка, я уже ничего не мог поделать, кроме как потерять сознание, избавив тем самым себя от боли.
Очнулся я вечером, весь избитый и обосанный непонятно кем. Кое-как дошел до дома. Долго вычищал глаза, потом лежал в кровати, плакал и думал над своим поведением. А потом отключился и спал еще часов 15.
Все-таки, не мое это-быть дерзким.
#indulgencia_other
Когда скучно, захожу на вторую страницу ВКонтакте ( на которой я- 19-летний парень с довольно привлекательной внешностью), знакомлюсь с малолеткой, говорящей, что ей 18, завязываю отношения... И бросаю через две недели. Кажется, мне нужно к врачу.
#indulgencia_stupid
Друг забыл выйти из вк в моём телефоне, оказалось он мне не друг, а лицемер и жопализ. Совет,не читайте чужие диалоги, живите в иллюзии о том что всё в вашей жизни хорошо.
#Indulgencia_sad
Приснилось, что я сам себе ножницами отрезал яйца, приснулся в холодном поту. И самое главное, что я весь сон помню прям деталях, сейчас 2- день подряд не сплю. Вот что есть настоящий кошмар, а не всякие там ваши вымышленные министры...
#indulgencia_other
#indulgencia_stupid
Бесит, когда со мной пытаются разговаривать по утрам. Если я открыл глаза, это не значит что я проснулся и готов понимать то дерьмо, что вы мне говорите! Отъебитесь.
#indulgencia_other
Сейчас расскажу вам охуетительную историю любви. Мне 23 года. Есть дочка двух лет. Как я остался без матери ребёнка расскажу как-нибудь в другой раз. Так как у меня свой бизнес, то очень много времени уходит на работу. Пришлось рассмотреть варианты няни-домработницы. Ничего путного найти не смог- уже было опустил руки, но тут знакомый предложил свою бывшую домработницу, с опытом общения с детьми(работала в детском саду), которая сейчас ищет работу. Ну я пригласил на собеседование. Она оказалась очень милой молодой девушкой 22 лет. Её зовут Катей. Она мне очень понравилась и я взял её на работу. Оказалась она и правда замечательной. Прекрасно готовила и ладила с моей дочкой. К тому же дома всегда были чистота и порядок. Каждый раз, когда я приходил после трудового дня, она встречала меня, накрывала стол. Мы общались обо всем и ни о чем. Спустя пару месяцев я решил пригласить её на ужин в ресторан, чтобы отблагодарить за труды. Мы хорошо провели время, она рассказала про себя, про свои увлечения, про свою маму, которой она отсылает деньги в Сибирь. После ужина я повёз её домой. Когда мы вышли из машины и я довёл ее до подъезда, у меня возникло внезапное сильное желание поцеловать её. И я поцеловал. Это было просто нечто. Нам вскружило голову, мы быстро поднялись к ней в квартиру и занялись безумным страстным сексом.
Утром я отвёз её к дочке, а сам поехал на работу.
Я не знал как все будет дальше, после того, что случилось. Я боялся, что она уволится, и поэтому с тревожными мыслями возвратился домой вечером. Но я был удивлён. Она стала ещё красивей, милей и добрей, чем раньше. Она прямо таки светилась.
Итог: спустя год мы поженились. Она любит меня и мою маленькую принцессу, а я безумно люблю моих двух девочек. Мы счастливо живём вот уже почти 3 года.
Знаю, вы ждали какого-то трешака под конец истории, но нет - держите чуть-чуть тепла)
#indulgencia_nice
Жду переезда девушки к себе домой. Прицепил еще две полочки в ванной для её косметики. Заказал большой шкаф. Купил мимишные шторы и постельное, приготовил баранину с малиновым соусом, свечи, романтика. Сижу жду. Звонок в дверь, открываю, а она с паком пива и рыбой. А сзади маленький чемоданчик с вещами. Идеальная девушка!
#indulgencia_nice
Ехала сегодня в трамвае на максимальной скорости. Вдруг он резко тормозит и люди чуть бы не сыпались вперед. Водитель вышла с трамвая и через несколько секунд зашла, все же "кто, что, кого?". а она отвечает: "Котенок сидел на рельсах, убрала." Ни у кого возражений не было.
#indulgencia_nice
Никто не понимает что я не хочу учиться, не хочу получать диплом. Не хочу сидеть с утра до вечера в офисе. Хочу жить в маленькой комнатушке , играть на фортепиано/гитаре, рисовать, писать рассказы, пить кофе, курить траву, трахаться, играть в приставку, жрать бургеры.
#indulgencia_other
Здесь был пост про то, что у подруги плохое зрение, у моей девушки тоже плохое зрение, когда я стоял возле её подъезда и ждал, она вышла, спутала меня со столбом и обняла его.
#indulgencia_fun
Вчера первый раз попробовал наркотики. В момент прихода я понял, кто такой Бог и осознал смысл жизни. А с утра проснулся в блевоте.
#indulgencia_disgust
Сегодня утром проснулась от звонка, звонила кураторша. Беру трубку и тут: "Ты скоро сдохнешь...", я в непонятках спрашиваю: "Кто это?". А она мне :"Извините, не туда попала". Охуенно день начался...
#indulgencia_cruel
Если у вашей девушки ПМС...
Самый лучший совет : соберите вещи и
уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу.
Телефон держите включённым. Парадокс в
том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию.
Забаррикадируйтесь где- нибудь в тихом,
укромном, месте. Оккупируйте как можно
меньше пространства. Например за батареей.
Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте.
На вопросы
отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”.
Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей
мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не
отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть
всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.) Важно! Других женщин не существует.
Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не
спрашивайте - что они означают, просто
заучите : “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”.
Произносите их когда другие слова
закончились. Или когда поблизости нет
балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что- нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда- нибудь это обязательно закончится. Совсем- совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
#indulgencia_other
Когда была маленькая,просила родителей,чтобы меня отдали в дет.дом(т.к я думала,что там весело и классно). Вспоминаю это и стыдно перед родителями за свою тупость.
#indulgencia_stupid
Раньше, до недавнего момента думала, что оплачиваемый отпуск - это ты выбираешь себе место отдыха, отель, все включено там, и тебе все оплачивают моя жизнь не будет прежней девушка. 18 лет. Начала работать. Начальник долго ржал
#indulgencia_sad
Обмазал "звездочкой" тампоны сеструхи, теперь не могу остановиться от смеха.
Она бегает по квартире с криками помогите мне в писе жжет, просто ору
#Indulgencia_cruel
Единственное что я боюсь это то, что если умру и не успею закрыть свой вк, мои родсвенники прочитают все что там написано.. и убью меня еще раз.
#indulgencia_other
После просмотра очередного фильма у меня начисто срывает крышу и я начинаю творить хуйню. Именно по этой причине я не осмеливался никак начать смотреть Гарри Поттера, потому что по сути я бы 8 раз подряд натворил такой еботни, что моему бате и не снилось. Но блять как-то раз я всё-таки на это решился. Я придумал, что если посмотрю все фильмы целиком, то уменьшу количество проблем себе и всем. И вот я заббарикадировал дверь, обмотал всё это цепью, закрыл огромным строительным замком, обмотал себя скотчем, засунул в жопу баклажан, чтобы смотреть было интереснее и приступил.
Фильм первый.
Я сгрыз скотч и начал выстругивать из своего резинового дилдо волшебную палочку.
Фильм второй.
Я сшил себе мантию из ковра.
Фильм третий.
Я сделал метлу из веника.
Фильм четвёртый.
Охота крепкое - теперь кубок огня.
Фильм пятый.
Моя жопа трансгрессировала.
Всё. Конец. Дальше моя крыша решила оставить и без того бестолковую голову и улетела на луну.
Первое, что я сделал, это заорал АЛОХОМОРА и протаранил замок бошкой. Вылетев в гостинную я направил свою странную изгибающуюся резинивую волшебную палочку на батю и сказал Толстякус Абасракус. Батя загнулся в истерическом хохоте, но мне было не до шуток. "Не уйдёшь жирный тролль!" - крикнул я и принялся лупасить батю по лысине, пока не огрёб такой магической опиздятины, что пришлось сматываться на своём волшебном венике. Вокруг меня кружились звёздочки и смайлики с Пахомом, я отбивался как мог, пока искал выход из тёмного царства. Кругом драконы, гоблины и дементоры. Сука, я в опасности. Вылетев на лестничную клетку, я кинул бате вслед замораживающее заклинание, но тот его каким-то чудным образом отразил. Я мило летел по лестнице, считая своим ебальником ступеньки и вспоминая всё, чему меня учили в Хогвартсе. Когда мой полет окончился, то я выплюнул зубы, мешавшие мне выкрикивать заклинания, и огляделся. Передо мной в явном недоумении стоял мой сосед с белобрысой бошкой. Раньше при его встрече я кидал зигу и кричал пару комплементов на немецком, но в этот раз всё обошлось иначе.
- Вот мы и встретились, Малафьяфой! - грозно сказал я и направил свою дилдо-палочку прямо ему в лицо.
Но он был не из самых пугливых. Я крикнул заклинание. Он мне выписал пиздюлей. Я крикнул заклинание. Он пиздюлей. Так могло продолжаться вечно, пока я не начал догадываться, что очень сильно проигрываю в этом сражении. Но тут мне на помощь вышел озверевший троль. Заревев на всю тёмную площадку он бросился на меня, но я увернулся и взлетел на своём волшебном венике на пол. Я попрыгал возле батька, который придавил соседа к полу и дико извинялся, объясняя что я снова пересмотрел какой-то херни, и выбежал на улицу. Судя по всему я был где-то в простецком районе: кругом шастали маглы и странно на меня смотрели. Убрав свою палочку в подобающее для неё место, а именно в задницу, я прыгая на своем веникус-2000 смотрел по сторонам в поисках друзей.
Но толстый тролль и не думал прекращать погоню. Я ускорял темп, но этот жирдяй использовал магию скорости и уже настигал меня. И тут о чудо, я увидел его. "Дамблдор!" - радостно закричал я, и отбросив веник обнял ахуевшего Петровича. Но тот был гораздо сообразительнее, чем кто бы-то ни был. Когда я ему рассказал, что только что сбежал с тёмного царства и теперь меня преследует огромный тролль, он мне сразу же поверил и сказал, что тоже бухнул и теперь видит чёртиков. Решено было объеденить силы.
Я и самый сильный волшебник магического мира стали обкидывать жирного тролля мусором, но и это его не угомонило. Схватив Петровича за шапку, батя поднял его и закинул на балкон к соседям, а после посмотрел на меня. Началась финальная битва.
- Круцио! - крикнул я.
- Пиздате! - крикнул батя.
Я увидел зелёную вспышку и почувствовал сильную боль во лбу. Вытащив из своей задницы палочку, я поднял её вверх, и закричав ЗАПОМНИТЕ ЭТОТ ДЕНЬ, МАГЛЫ, упал и отрубился.
Очнулся утром с перебинтованной бошкой и сотнями синяков. Магия - смекнул я, но потом вспомнил что я обычный магл-ебанутый. Эх жаль. Ну ничего, завтра буду смотреть звёздные войны.
#indulgencia_fun
Вот все говорят : "Новый год", "без удержное веселье". Ни у кого он не сравниться с моим. В общем я живу с отцом, мне 17. Он военно служащий, так что редко бывает дома. Но ему повезло на 31 число его отпустили. Приходит он домой с бутылкой пива, я подумал что вроде все ништяк, за хату можно не беспокоится. Поэтому пошел "плеснуть пивчипон под жабры" в честь праздника. Возвращаюсь домой в 9 вечера. Открываю дверь и...
Это пиздец, бухой батя на четвереньках пытался выползти из толчка, он по полз в комнату и своей жирной сракой сел на мой, мать его Cort T-35 бас, сломав гриф и кусок деки. Дико матерясь я положил его на диван. И вот вроде бы кончилось уснул, но он не угомонился. В итоге сгоревший от водры системник, разбитый монитор, батя еще зубы об стол сломал (не по моей инициативе). Как окозалось этот бухарь, подумал что я сеим бухать буду, спрятал 2 литра водяры и... выпил ДВА ЛИТРА В ОДНО РЫЛО, ДВА МАТЬ ЕГО ЛИТРА. На утро он разбудил меня и шепеляво спросил : "Хде мои жубы"? Вот так вот. Поэтому не наебенивайтесь на праздники, потому что вы можете лишиться чего нибудь дорогого, например гитары.
#indulgencia_other
Однажды я прознал, что девушки любят уверенных и дерзких парней, и понял что вот он - ключ к моему успешному лишению девственности. Нужно всего-то стать пиздец каким дерзким, самки это почуют и сами побегут ко мне, хлюпая влагалищами.
Все постигается через практику, я твердо это знал. Потому начать решил немедленно. Выйдя из комнаты, я зашел в зал, где на диване восседал мой батя и смотрел Дом 2. Зашел пиздец как дерзко, пнув ногой дверь, отчего та с грохотом ударила о стенку, и отпружинив обратно припечатала меня по лицу. Укатившись обратно в коридор, я пару минут полежал на полу, дерзко держась за ебальник и заливая кровью из носа ковер. Грохот потревожил батька, и тот вышел из зала, и глядя на меня удивленно спросил:
-Ты че, ебанутый? Ты че тут разлегся?
Собрав всю свою дерзость в кулак, я подскочил, и брызгая соплями с кровью выпалил:
-Тебя ебет, э? За такие вопросы у меня на районе сразу пизды дают, понял, говно?
Охуев от такой дерзости, батя рассвирепел и приложил меня кулаком по башке. Дерзко потеряв сознание, я дерзко упал на пол и замер без движения.
Позже, очнувшись, я понял что прокачивать дерзость нужно на мобах попроще, и желательно за пределами квартиры. С этими мыслями я вышел в подъезд и позвонил в квартиру напротив. Дверь открылась, и на порог вышел сосед, мужик лет 40, в халате и тапочках.
-Я вас слушаю? -произнес он.
-Ты че так базаришь блять? Тебе кукушку отбить, или сам об стенку уебешься?
Дверь закрылась.
Можно ли это было считать за успех, я не знаю, но останавливаться я не собирался. Выйдя из подъезда, я прошел мимо бабок, не поздоровавшись, а вместо этого дерзко тыча им факами в лица. Раскудахтавшись на весь двор, бабки начали причитать что-то о наркоманах и бесстыдной молодежи, а я к тому моменту уже дерзко вбежал на детскую площадку и начал рамсить с пиздюками в песочнице. Спустя пару минут некоторые из них уже ревели и звали маму с папой, отчего я еще больше воодушевился и приготовился быковать на их родителей. Внезапно один из пиздюков махнул лопаткой, и захуярил мне в глаза добротную кучу песка.
Это было настолько внезапно, что вся моя дерзость тут же пропала вместе с возможностью видеть. С воплями я принялся тереть глаза, а пиздюки всей оравой начали дубасить меня лопатками, игрушечными машинами на веревках, а самые яростные даже своими трехколесными велосипедами. Слепо отмахиваясь кулаками, я попал таки по парочке маленьких ебальников, чем вызвал взрыв плача и истерики, и услышал яростные крики взрослых с другого конца площадки. Крики приближались, и осознавая пиздец положения, я вскочил на ноги, и вслепую прикинув свое местоположение бросился бежать в сторону подъезда.
Через десяток шагов моя башка взяла на таран какую-то твердую поверхность. Было ли это дерево, или турник, или еще что - я так и не узнал. Упав на брюхо, встать я уже не смог. Я был слеп, и мог только ползать, прямо как крот. Для полного сходства, я начал отчаянно рыть землю руками, пытаясь закопаться в нору, но уже через пару минут меня кто-то начал пиздить. Визжя как проститутка, я уже ничего не мог поделать, кроме как потерять сознание, избавив тем самым себя от боли.
Очнулся я вечером, весь избитый и обосанный непонятно кем. Кое-как дошел до дома. Долго вычищал глаза, потом лежал в кровати, плакал и думал над своим поведением. А потом отключился и спал еще часов 15.
Все-таки, не мое это-быть дерзким.
#indulgencia_other
Когда скучно, захожу на вторую страницу ВКонтакте ( на которой я- 19-летний парень с довольно привлекательной внешностью), знакомлюсь с малолеткой, говорящей, что ей 18, завязываю отношения... И бросаю через две недели. Кажется, мне нужно к врачу.
#indulgencia_stupid
Друг забыл выйти из вк в моём телефоне, оказалось он мне не друг, а лицемер и жопализ. Совет,не читайте чужие диалоги, живите в иллюзии о том что всё в вашей жизни хорошо.
#Indulgencia_sad
Приснилось, что я сам себе ножницами отрезал яйца, приснулся в холодном поту. И самое главное, что я весь сон помню прям деталях, сейчас 2- день подряд не сплю. Вот что есть настоящий кошмар, а не всякие там ваши вымышленные министры...
#indulgencia_other