Всем привет. Я - именно то неудачливое по жизни говно, с пустой башкой, которое само виновато во всех своих бедах. Суть моего рассказа в том, чтобы показать вам, как делать НЕ стоит. Кто не хочет читать много букв - тут можно остановиться. Так вот. Родители мои - люди строгих правил, так что ни о каких "вторых половинках" до окончания... нет, не школы даже, а аж института - и речи быть не могло. Нормальный человек либо терпеливо ждал бы, либо отстаивал бы свою точку зрения, но полюбому бы не совершил моей глупости. После очередного скандала с домашними я раз и навсегда дала себе установку - никогда и ни с кем не встречаться, ни намека на отношения, в любом возрасте, не взирая на чувства. Господи, дай мне ума... С тех пор прошло лет 6 примерно... (мне 21) И всё по-прежнему в силе, уже просто вошло в привычку. Но это еще не всё. В 16 лет я уехала с матерью в совершенно чужую страну. Всю жизнь мечтала жить в городе N, бывала там не раз - только убедилась, насколько это офигенное место. И вот я уже сижу в самолете, направляясь прямо в противоположную сторону от своей мечты. Через 2 года я меняю гражданство и уже вряд ли когда смогу вернуться на родину с прежним статусом. Я дура? Это уже даже не вопрос. Закончила школу, всё ок. Надо поступать. Но я ж буду не я, если не просру что-нибудь и тут. И вот я, вместо того, чтобы начать учиться, иду работать хрен пойми куда и кем, где нас даже за людей не держат. Работа очень тяжелая, грязная, зарплата ниже просто некуда. Ну ок, с кем не бывает. Вот, наконец, я поступила. Счастья полные штаны. До учебы час на машине ехать. Жить в общаге не вариант, денег нет, а стоит прилично. В 6 утра уходит автобус, в 5 вечера он идет обратно. Весь день там, независимо от количества пар. Но это еще фигня. Сам университет мне не подходит, едрить его через перекладину! Год фактически занимаюсь ничем, хотя учиться нравится и предметы интересные, но - ни один не нужен по факту. В середине года знакомлюсь в интернете случайным образом с парнем с моей родины. И вот незадача же - он старше меня на 13 лет, и меня угораздило в него влюбиться. Ну хорошо хоть свободен, блин! Так нет, я ж если вляпаюсь, то обязательно по самые уши. И вот на новый год к нам приезжают родственники, мы отмечаем по-полной, я в хлам. Утром доползаю до компа и обнаруживаю, что в период времени, который напрочь был стерт алкоголем прошедшей ночью, я признавалась в любви тому парню... С того момента и по сей день я не могу разобраться кто мы друг для друга - много разного друг другу говорили. Даже хотим встретиться, но пока что у обоих жопа с финансами и документами. Собственно, меня уже ничем не удивить - отсутсвие мозга - это диагноз. Ну так вот. Остаток года я проучилась неплохо, оценки на высоте. И тут мою дурную голову посещает "светлая" мысль - а не переехать ли нам с мамой в большой город? Ну, типа, какие перспективы у меня в этом Мухосранске? А там хотя бы найду где доучиться на нормальном факультете, получить диплом, найти нормальную работу и прочие няшности. Сказано - сделано. Но вместе хламом в башке на новое место жительства мы привезли целый красивый букет проблем. Жилье и работу нашли чудом. Буквально. Денег не было и посему решено было на домашнем совете, что учиться мне еще год... дааа! в том самом Мухосранске, но только дистанционно, то бишь, всё через комп. А все потому, что на учебу мы можем взять кредит и часть денег, которые выделяют студентам идут на жизнь. Сказать, что я нихрена не училась весь год - ничего не сказать. Даже обидно - всегда была хорошей ученицей, а тут на тебе - разгильдяйкой стала. С какого фига? А вот хрен пойми. Как говорится - победитель по жизни, он во всем "победитель". Занесла меня нелегкая в новую авантюру... Ну, как сказать, авантюру? Фигня вопрос, в общем-то. Подвернулась мне перспектива попасть на киноэкран. Нет, вы не подумайте, никакой гадости и грязи, самые обычные нормальные фильмы, которые крутят по тв. Есть все данные, всё супер. НО! Было бы куда круче, если бы я пошла учиться на театральный. Это и навыки, и знакомства, и всё что нужно. Догадайтесь с трех раз, куда я иду учиться следующей осенью? Даа! На программиста... Жизнь - боль. И это мой сознательный выбор. Потому что это - херова стабильность и хорошая зарплата, и прочее стандартное говно. А так же целая котомка всякой херни вдобавок, о которой думать как-то не хочется. С одной стороны, устала от совместного проживания, хочется самостоятельности. С другой стороны - мать жалко, она такой человек, что без меня не сможет жить. Собственно, что я имею на сегодня? Ровным счетом НИ-ЧЕ-ГО! У меня нет и не было никогда парня, у меня нет образования, у нас с матерью нет собственного жилья - скитаемся по съемным квартирам, из средств передвижения только общественный транспорт (в этой стране, поверьте на слово, без машины - как без рук, с 16 лет дети получают права), за душой ни гроша. Ни друзей, ни близких родственников - мы с мамой одни тут, мы только друг у друга, а в случае чего помощи просить не у кого и никто искать нас не будет. Мы даже не граждане страны, в которой живем. Половину своей жизни я как будто в вакууме своей дурости. Так вот о чем я хочу сказать. Люди! Не будьте таким уебищем как я! Добивайтесь своего, стройте жизнь так, как ВАМ хочется, потому что проживать ее ВАМ, и только ВАМ. Я надеюсь, у меня еще получится исправить хоть часть всех ошибок, работаю над этим... Но лучше ведь их вовсе не совершать, правда? Спасибо за внимание, кто дочитал. Удачи :)

#indulgencia_sad