Однажды я попросила своего молодого человека отвезти меня в больницу, но его машина была в ремонте и он ездил на другой, для меня просто "серебристой иномарке". После визита к доктору я вышла на улицу, увидела машину и села. Внутри было пусто. Я подумала, что мой парень со своими друзьями вышли покурить и начала поправлять макияж. Через 15 минут никто не вернулся, я попыталась позвонить, но мои звонки постоянно сбрасывали. Через 20 минут ожидания я заметила странного лысого мужчину, который не отрываясь пялился на меня и стоял столбом перед машиной. Мне стало не по себе, но решила держать себя в руках и продолжать ждать. Через 20 минут мужик не ушел, он продолжал стоять и смотреть на меня, как я крашу ногти, укладываю волосы и тд. Когда я написала своему парню смс, что за мной охотится маньяк, я услышала тихий и короткий гудок, посмотрев прямо в лобовое стекло я увидела своего парня, который бился головой об руль от смеха, в точно такой же машине.
#indulgencia_fun
Нормальные люди в зимних/осенних куртках находят деньги, а я еду.
#indulgencia_other
Намекнула парню что хочу чего-то нового. Забеременела, блять.
#indulgencia_cruel
Меня зовут Вадим, "Эй Вадим пойдем попердим!" спасибо моим долбанным друзьям за шутки
#indulgencia_fun
Когда мне было лет 7-8, меня очень интересовал вопрос : "откуда берутся дети??". Так как мне надоели мамины сказки про аиста, капусту и прочую поебень, я решила задать этот вопрос отчиму. И, он мне поведал, как же получаются детки. Вот что он сказал: хорошая моя, дети рождаются благодаря подсолнечным семечкам. СЕМЕЧКАМ, БЛЯТЬ! По его удивительной теории, мужчина и женщина должны съесть точь в точь одинаковое количество семечек, и тогда в животе у мамочки зародится плод.
Но кульминация в следующем.
На следующий день я пошла в школу с кульком семок. И угостила двумя штучками своего соседа по парте, который мне нравится.
Мы съели по 2 семечки, и, точно помню, как мне захотелось отложить личинку. Я была вне себя от счастья, я думала, что выкакаю нашего, нашего с Димочкой ребеночка.
Но, случилось несчастье...
Вместо ребёнка из меня вышел понос.
#indulgencia_stupid
То чувство, когда завтра страстная пятница и нельзя веселиться, а у тебя день рождения.
#indulgencia_sad
Привет индульгенши. Хз, кулстори это, или хуйня ебаная, решать вам, но я до сих пор вспоминаю с улыбкой на лице. Начнем-сс. Мне 19, живу в Москве. Часто, после универа, посещаю Макдональдс, ибо дома зачастую жрать нечего, и возвращаюсь поздновато. Итак, в один прекрасный день, месяца 3 назад, весь уставший и вымотанный, я еле-еле приплелся в Мак, предварительно обдумав что я буду жрать. Подходя к кассе, отметил - Продавщица новая, полная энтузиазма молодая девченка лет 18-ти. Опытные продавщицы давно меня знают, и в курсе, что я буду брать. Выслушав мой заказ, она с полными счастья глазами начала выполнять указания данные ей администратором, и начала пытатся всучить мне еще какой-нибудь хуйни. Далее последовал такой диалог :
- А вам колу большую, или маленькую?
- Большую.
- А картошку? Большую, среднюю, или маленькую?
- Среднюю.
- А чизбургер не желаете?
- Нет, спасибо.
- А мороженое?
- НЕТ.
- А бигмак?
- НЕТ!
После сего, с поскучневшим лицом, она убежала выполнять заказ, потеряв ко мне всякий интерес как к покупателю. Вернувшись, она назвала сумму, и я достал кошелек, с ходу включаясь в игру :
- А вам какими купюрами, 100-рублевкой, или 50?
- Без разницы.
- А мелочью не желаете? У меня есть 50-и, и 10-и копеечные монетки?
- Не желаю!
- А, может быть, вам кредиткой расплатится?
- КАК ХОТИТЕ!
- Окей, тогда я гривнами заплачу, можно?
Очередь начинает тихо ржать, а продавщица, покраснев, и опустив глаза отпустила лишь одну реплику: "Не надо. Я поняла..."
Ибо нехуй.
#indulgencia_cruel
Откуда взялась эта популярность слова "ИБО"? ..., ибо я конченный, ... ибо я не хотел этого, ибо я не пишу первый.
ВЕДЬ НАПИСАТЬ "ПОТОМУ ЧТО" - ЭТО ТАК ТРИВИАЛЬНО,ДА?! ЭТО ДЛЯ ПРОСТАКОВ! А ВОТ БЛЯТЬ "ИБО" - САМОЕ ОНО. Ведь слово-то кажется более вычурным и книжным. Заебали.
#indulgencia_other
Когда я училась классе во втором,мама всегда заварачивала мне бутерброды с колбосой в школу.Я приходила и продавала их одноклассникам по 10руб. Отпускайте не отпускайте а прибыль была хорошая.
#indulgencia_smart
Спускался сегодня в метро на эскалаторе. Впереди стояла ТП. И сидела в инстаграмме где у неё полно фоток с едой и цветами. Как-бы случайно пнул ее ногой и она укатилась вниз.
Ненавижу ТП
#indulgencia_cruel
Прошлым летом ко мне в окно залез мой ухажер. А мой стол повернут так,что с окна виден экран ноутбука. А в этот момент я смотрела гейское порно. Романтика.
#indulgencia_stupid
Целый день у меня в голове только одна мысль: как я бью всем окружающим *бальники. Девушка, 22 года.
#indulgencia_cruel
Привет, всем чтецам! Сегодня я хочу поведать вам не совсем стандартную историю о достижении понимания не совсем стандартных людей, коими их воспринимает общественность.
Случилось мне около года назад познакомиться с девушкой. Произошло это на почве схожих музыкальных интересов, ниже будет пояснено, каких именно. Начали общаться, разглагольствовать о глобальном и не очень, обмениваться мыслями о глубине жизни и так далее. Она оказалась совершенно не замороченным человеком, первое впечатление от которого это действительно – «человек», а не «девушка» (со всеми вытекающими из этого заморочками, которых у нее как раз не было). Я сразу понял, что она не может быть обычной, среднестатистической. Никаких шмоточных интересов, почти ноль косметики (исключая общие средства ухода за собой). К слову, обычая ухоженная кожа выглядела гораздо потряснее, чем самый легкий макияж, а тем более наштукатуренные тоналом прыщи. В общем, мы ходили на разные концерты андерграундного скримо и родственных стилей, часами могли беседовать и, о боги, это была незабываемая ночь – кино-ночь Люка Бессона, на которую нам удалось попасть! После этого я пришел домой, окрыленный утренним спокойствием и проведенным с ней временем. Тут меня и осенило. Я сказал себе: «Это самый понимающий и человечный человек, какого ты когда-либо встречал, ты можешь с ней и пивка выпить, и песни поорать, да вообще что угодно делать, ведь так много одинаковых интересов, да она еще и девушка!» И тут я замечаю, что у меня встал, я опускаю в низ глаза и киваю: «Вот именно, об этом я и говорю, чувак…» Тут же я решил, что буду действовать, и проспал весь следующий день с улыбалом до ушей.
Вечером, подсобравшись с мыслями, я изрек ей в письме осторожное предложение, мол, наверно она и сама видит какие мы зашибенские друзья, не будет ли она против того, чтобы она стала еще и моей девушкой. И ответ… Ответ немного скосил мое выражение лица, в первый момент я четко подумал, что она шутит. Так вот, ответом было следующее: «Да, друзья, но у меня уже есть девушка». Я поинтересовался о наличии подвоха в этом сообщении, но в следующие минуты открыл для себя то единственное, что не знал о ней за период нашего общения. Честно, я понятия не имел, что ответить на это, и просто попросил дать мне прийти в себя, не зная сколько на это понадобится времени.
Хоть эта девушка всего лишь мой друг, и иного между нами никогда не подразумевалось, я почувствовал себя, как Росс (кто смотрел «Друзей») в тот момент, когда от него ушла жена (осознав себя лесбиянкой). Вся эгоистичная часть меня выливалась наружу, я сидел сутками, жалел себя и выл под песни со строками «Я не хочу верить в вашу реальность!» «Когда любовь заменяет дружбу – этот момент не забыть никогда!». Ну и меня рвануло к подобной музыке с жутчайшей силой. Я пошел на гиг (небольшой концерт) и зацепил знакомства с некоторыми заядлыми участниками таких мероприятий. Меня переполнило вдохновением. С того момента и до сих пор я пишу тексты и гитарные партии к своим песням. И они вовсе не о безответных чувствах, не о соплях и изрезанных венах. Я задумался глубже, о смысле того, что мы привносим в наш мир посредством жизни каждого, вернее заставила меня об этом задуматься та самая девушка, напомнив, что она еще и еще раз человек, а не объект для потенциальных отношений. Я много читал и смотрел правдивых фильмов о людях-нетрадиционалах, теперь я хоть что-то могу понять. Они на много тоньше и более чутки в восприятии жизненного пути. Конечно, я не утверждаю так о каждом из них, найдется куча жестоких или безнравственных причин, по которым они идут по отличному от большинства пути. И это подчеркивает, что они должны каждый рассматриваться отдельно друг от друга, не как понятие «меньшинство» (его вообще надо исключить!). Да и вообще, своим индивидуальным примером они подталкивают задуматься о расчленении общества на индивидов и поиск каждого из них своей индивидуальности. И это всего лишь одна мысль, порожденная общением с одной из тонких натур – моим другом, той девушкой. Мы до сих пор общаемся, первым делом, как я снова бросил клич общения, я попросил ее привести с собой девушку, а когда мы все втроем встретились, я подал им обеим свои руки и пожал их ладони со словами: «я вас понимаю». И все мы должны понять. Каждому нужна поддержка, будь он сто раз натурал или нетрадиционал, каждый из нас человек и даже не какого-то пола по первости. Каждый, кто хоть раз думал, что быть «не таким» это неправильно или противоестественно – вы уже ниже каждого, кто понял, что пути у всех разные. Следуйте за тем, что близко вам, не пытайтесь это ограничить и не ограничивайте других своими рамками. Созидания, чуваки!
#indulgencia_other
Иногда в шутку избиваю свою девушку.
#indulgencia_cruel
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило…
Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
#indulgencia_cruel
работаю в большом магазине и когда люди обращаются ко мне за помощью я отвечаю им, что сейчас позову специалиста,а сам никого не зову и просто ухожу,а они стоят там и ждут.
#indulgencia_stupid
Я курю на балконе в наушниках. Вот и сейчас я стоял и курил, играл "владимирский централ" Круга и я представил себе как было бы здорово если бы я оказался на зоне и в камеру попал бы мой бывший одноклассник очень смазливой внешности по имени Алеша и положняк определил бы его в петухи... И я такой говорю про себя: "но не очко обычно губит, а к одиннадцати туз" и вхожу в Алешу с легким толчком.
#indulgencia_cruel
Утром на Пасху буду ходить тушить все свечи в церкви.
#indulgencia_cruel
мой парень пользуется продукцией apple более двух лет. У меня есть айфон, айпод, айпэд на днях купит, сидит на разных форумах как маньяк. И вот за эти два с чем-то года он, мне кажется, сошел с ума. У него есть особая классификация людей "ай" и "не ай". Он смотрит на людей и приговаривает "ай" (те кто обладают техникой apple) и "не ай" (по его мнеию нищеброды которым не хватило на продукцию этой фирмы).... Мы часто ругаемся потому что я считаю что это просто дебилизм, а для него это чуть ли не смысл жизни.
А у меня простая nokia с которой я нормально сижу в соц сетях и занимаюсь своими делами и постоянно выслушиваю что я ничтожный плебей и я "не ай".
#indulgencia_stupid
Я работаю в шоколаднице. Начну свой рассказ
Я вчера на ночь выпил как обычно казеин(протеин типо) и лег спать. Ночью встал пошел возле телека посидел и съел за просмотром какого дерьма целую пачку чипсов!
Утром приехал на работу.
Живот крутит пиздец!я уже трижды проклял изготовителя чипсов
Вообщем пошел я в подсобку в служебный толкан. А он по задумке каких то ахуенных дизайнеров соседствует с коморкой-офисом(там где комп аппаратура вайфай и все такое) вообщем я забился в толчок,думаю сейчас тебе пизда придет беленький блестящий унитаз! Начинаю надувать вены на висках и за секунду до залпа слышу как в офис заходит менеджер!!!!
Пиздец что было я так бомбанул!это надо было видеть слышать и ощущать вибрацию пола! Я сижу и думаю что блять мне делать-по любэ все слышали ведь. В общем просидел минут 20(выходить то стыдно пиздец,к тому же вонища стояла жест)
Вообщем собравшись с мыслями и молясь про себя чтоб рядом никого не было я открываю дверь а там стоит менеджер и пьет томатный сок!! Ему этот весь аромат в лицо!(готов поклясться он зашатался)
Я покраснел и заволновался так что тут же весь вспотел и потекло с меня ручьем.Он смотрит на меня а я на него.. Стоим значит мы в немом исступлении около 15 секунд смотрим друг на друга и я как уже отчаявшийся говорю ему "Никит,надо сантехника вызывать..кажется у нас трубу прорвало"
не буду описывать дальше подробности но ржала вся кофейня а весь томатный сок был на стене))
#indulgencia_fun
#indulgencia_fun
Нормальные люди в зимних/осенних куртках находят деньги, а я еду.
#indulgencia_other
Намекнула парню что хочу чего-то нового. Забеременела, блять.
#indulgencia_cruel
Меня зовут Вадим, "Эй Вадим пойдем попердим!" спасибо моим долбанным друзьям за шутки
#indulgencia_fun
Когда мне было лет 7-8, меня очень интересовал вопрос : "откуда берутся дети??". Так как мне надоели мамины сказки про аиста, капусту и прочую поебень, я решила задать этот вопрос отчиму. И, он мне поведал, как же получаются детки. Вот что он сказал: хорошая моя, дети рождаются благодаря подсолнечным семечкам. СЕМЕЧКАМ, БЛЯТЬ! По его удивительной теории, мужчина и женщина должны съесть точь в точь одинаковое количество семечек, и тогда в животе у мамочки зародится плод.
Но кульминация в следующем.
На следующий день я пошла в школу с кульком семок. И угостила двумя штучками своего соседа по парте, который мне нравится.
Мы съели по 2 семечки, и, точно помню, как мне захотелось отложить личинку. Я была вне себя от счастья, я думала, что выкакаю нашего, нашего с Димочкой ребеночка.
Но, случилось несчастье...
Вместо ребёнка из меня вышел понос.
#indulgencia_stupid
То чувство, когда завтра страстная пятница и нельзя веселиться, а у тебя день рождения.
#indulgencia_sad
Привет индульгенши. Хз, кулстори это, или хуйня ебаная, решать вам, но я до сих пор вспоминаю с улыбкой на лице. Начнем-сс. Мне 19, живу в Москве. Часто, после универа, посещаю Макдональдс, ибо дома зачастую жрать нечего, и возвращаюсь поздновато. Итак, в один прекрасный день, месяца 3 назад, весь уставший и вымотанный, я еле-еле приплелся в Мак, предварительно обдумав что я буду жрать. Подходя к кассе, отметил - Продавщица новая, полная энтузиазма молодая девченка лет 18-ти. Опытные продавщицы давно меня знают, и в курсе, что я буду брать. Выслушав мой заказ, она с полными счастья глазами начала выполнять указания данные ей администратором, и начала пытатся всучить мне еще какой-нибудь хуйни. Далее последовал такой диалог :
- А вам колу большую, или маленькую?
- Большую.
- А картошку? Большую, среднюю, или маленькую?
- Среднюю.
- А чизбургер не желаете?
- Нет, спасибо.
- А мороженое?
- НЕТ.
- А бигмак?
- НЕТ!
После сего, с поскучневшим лицом, она убежала выполнять заказ, потеряв ко мне всякий интерес как к покупателю. Вернувшись, она назвала сумму, и я достал кошелек, с ходу включаясь в игру :
- А вам какими купюрами, 100-рублевкой, или 50?
- Без разницы.
- А мелочью не желаете? У меня есть 50-и, и 10-и копеечные монетки?
- Не желаю!
- А, может быть, вам кредиткой расплатится?
- КАК ХОТИТЕ!
- Окей, тогда я гривнами заплачу, можно?
Очередь начинает тихо ржать, а продавщица, покраснев, и опустив глаза отпустила лишь одну реплику: "Не надо. Я поняла..."
Ибо нехуй.
#indulgencia_cruel
Откуда взялась эта популярность слова "ИБО"? ..., ибо я конченный, ... ибо я не хотел этого, ибо я не пишу первый.
ВЕДЬ НАПИСАТЬ "ПОТОМУ ЧТО" - ЭТО ТАК ТРИВИАЛЬНО,ДА?! ЭТО ДЛЯ ПРОСТАКОВ! А ВОТ БЛЯТЬ "ИБО" - САМОЕ ОНО. Ведь слово-то кажется более вычурным и книжным. Заебали.
#indulgencia_other
Когда я училась классе во втором,мама всегда заварачивала мне бутерброды с колбосой в школу.Я приходила и продавала их одноклассникам по 10руб. Отпускайте не отпускайте а прибыль была хорошая.
#indulgencia_smart
Спускался сегодня в метро на эскалаторе. Впереди стояла ТП. И сидела в инстаграмме где у неё полно фоток с едой и цветами. Как-бы случайно пнул ее ногой и она укатилась вниз.
Ненавижу ТП
#indulgencia_cruel
Прошлым летом ко мне в окно залез мой ухажер. А мой стол повернут так,что с окна виден экран ноутбука. А в этот момент я смотрела гейское порно. Романтика.
#indulgencia_stupid
Целый день у меня в голове только одна мысль: как я бью всем окружающим *бальники. Девушка, 22 года.
#indulgencia_cruel
Привет, всем чтецам! Сегодня я хочу поведать вам не совсем стандартную историю о достижении понимания не совсем стандартных людей, коими их воспринимает общественность.
Случилось мне около года назад познакомиться с девушкой. Произошло это на почве схожих музыкальных интересов, ниже будет пояснено, каких именно. Начали общаться, разглагольствовать о глобальном и не очень, обмениваться мыслями о глубине жизни и так далее. Она оказалась совершенно не замороченным человеком, первое впечатление от которого это действительно – «человек», а не «девушка» (со всеми вытекающими из этого заморочками, которых у нее как раз не было). Я сразу понял, что она не может быть обычной, среднестатистической. Никаких шмоточных интересов, почти ноль косметики (исключая общие средства ухода за собой). К слову, обычая ухоженная кожа выглядела гораздо потряснее, чем самый легкий макияж, а тем более наштукатуренные тоналом прыщи. В общем, мы ходили на разные концерты андерграундного скримо и родственных стилей, часами могли беседовать и, о боги, это была незабываемая ночь – кино-ночь Люка Бессона, на которую нам удалось попасть! После этого я пришел домой, окрыленный утренним спокойствием и проведенным с ней временем. Тут меня и осенило. Я сказал себе: «Это самый понимающий и человечный человек, какого ты когда-либо встречал, ты можешь с ней и пивка выпить, и песни поорать, да вообще что угодно делать, ведь так много одинаковых интересов, да она еще и девушка!» И тут я замечаю, что у меня встал, я опускаю в низ глаза и киваю: «Вот именно, об этом я и говорю, чувак…» Тут же я решил, что буду действовать, и проспал весь следующий день с улыбалом до ушей.
Вечером, подсобравшись с мыслями, я изрек ей в письме осторожное предложение, мол, наверно она и сама видит какие мы зашибенские друзья, не будет ли она против того, чтобы она стала еще и моей девушкой. И ответ… Ответ немного скосил мое выражение лица, в первый момент я четко подумал, что она шутит. Так вот, ответом было следующее: «Да, друзья, но у меня уже есть девушка». Я поинтересовался о наличии подвоха в этом сообщении, но в следующие минуты открыл для себя то единственное, что не знал о ней за период нашего общения. Честно, я понятия не имел, что ответить на это, и просто попросил дать мне прийти в себя, не зная сколько на это понадобится времени.
Хоть эта девушка всего лишь мой друг, и иного между нами никогда не подразумевалось, я почувствовал себя, как Росс (кто смотрел «Друзей») в тот момент, когда от него ушла жена (осознав себя лесбиянкой). Вся эгоистичная часть меня выливалась наружу, я сидел сутками, жалел себя и выл под песни со строками «Я не хочу верить в вашу реальность!» «Когда любовь заменяет дружбу – этот момент не забыть никогда!». Ну и меня рвануло к подобной музыке с жутчайшей силой. Я пошел на гиг (небольшой концерт) и зацепил знакомства с некоторыми заядлыми участниками таких мероприятий. Меня переполнило вдохновением. С того момента и до сих пор я пишу тексты и гитарные партии к своим песням. И они вовсе не о безответных чувствах, не о соплях и изрезанных венах. Я задумался глубже, о смысле того, что мы привносим в наш мир посредством жизни каждого, вернее заставила меня об этом задуматься та самая девушка, напомнив, что она еще и еще раз человек, а не объект для потенциальных отношений. Я много читал и смотрел правдивых фильмов о людях-нетрадиционалах, теперь я хоть что-то могу понять. Они на много тоньше и более чутки в восприятии жизненного пути. Конечно, я не утверждаю так о каждом из них, найдется куча жестоких или безнравственных причин, по которым они идут по отличному от большинства пути. И это подчеркивает, что они должны каждый рассматриваться отдельно друг от друга, не как понятие «меньшинство» (его вообще надо исключить!). Да и вообще, своим индивидуальным примером они подталкивают задуматься о расчленении общества на индивидов и поиск каждого из них своей индивидуальности. И это всего лишь одна мысль, порожденная общением с одной из тонких натур – моим другом, той девушкой. Мы до сих пор общаемся, первым делом, как я снова бросил клич общения, я попросил ее привести с собой девушку, а когда мы все втроем встретились, я подал им обеим свои руки и пожал их ладони со словами: «я вас понимаю». И все мы должны понять. Каждому нужна поддержка, будь он сто раз натурал или нетрадиционал, каждый из нас человек и даже не какого-то пола по первости. Каждый, кто хоть раз думал, что быть «не таким» это неправильно или противоестественно – вы уже ниже каждого, кто понял, что пути у всех разные. Следуйте за тем, что близко вам, не пытайтесь это ограничить и не ограничивайте других своими рамками. Созидания, чуваки!
#indulgencia_other
Иногда в шутку избиваю свою девушку.
#indulgencia_cruel
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило…
Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
#indulgencia_cruel
работаю в большом магазине и когда люди обращаются ко мне за помощью я отвечаю им, что сейчас позову специалиста,а сам никого не зову и просто ухожу,а они стоят там и ждут.
#indulgencia_stupid
Я курю на балконе в наушниках. Вот и сейчас я стоял и курил, играл "владимирский централ" Круга и я представил себе как было бы здорово если бы я оказался на зоне и в камеру попал бы мой бывший одноклассник очень смазливой внешности по имени Алеша и положняк определил бы его в петухи... И я такой говорю про себя: "но не очко обычно губит, а к одиннадцати туз" и вхожу в Алешу с легким толчком.
#indulgencia_cruel
Утром на Пасху буду ходить тушить все свечи в церкви.
#indulgencia_cruel
мой парень пользуется продукцией apple более двух лет. У меня есть айфон, айпод, айпэд на днях купит, сидит на разных форумах как маньяк. И вот за эти два с чем-то года он, мне кажется, сошел с ума. У него есть особая классификация людей "ай" и "не ай". Он смотрит на людей и приговаривает "ай" (те кто обладают техникой apple) и "не ай" (по его мнеию нищеброды которым не хватило на продукцию этой фирмы).... Мы часто ругаемся потому что я считаю что это просто дебилизм, а для него это чуть ли не смысл жизни.
А у меня простая nokia с которой я нормально сижу в соц сетях и занимаюсь своими делами и постоянно выслушиваю что я ничтожный плебей и я "не ай".
#indulgencia_stupid
Я работаю в шоколаднице. Начну свой рассказ
Я вчера на ночь выпил как обычно казеин(протеин типо) и лег спать. Ночью встал пошел возле телека посидел и съел за просмотром какого дерьма целую пачку чипсов!
Утром приехал на работу.
Живот крутит пиздец!я уже трижды проклял изготовителя чипсов
Вообщем пошел я в подсобку в служебный толкан. А он по задумке каких то ахуенных дизайнеров соседствует с коморкой-офисом(там где комп аппаратура вайфай и все такое) вообщем я забился в толчок,думаю сейчас тебе пизда придет беленький блестящий унитаз! Начинаю надувать вены на висках и за секунду до залпа слышу как в офис заходит менеджер!!!!
Пиздец что было я так бомбанул!это надо было видеть слышать и ощущать вибрацию пола! Я сижу и думаю что блять мне делать-по любэ все слышали ведь. В общем просидел минут 20(выходить то стыдно пиздец,к тому же вонища стояла жест)
Вообщем собравшись с мыслями и молясь про себя чтоб рядом никого не было я открываю дверь а там стоит менеджер и пьет томатный сок!! Ему этот весь аромат в лицо!(готов поклясться он зашатался)
Я покраснел и заволновался так что тут же весь вспотел и потекло с меня ручьем.Он смотрит на меня а я на него.. Стоим значит мы в немом исступлении около 15 секунд смотрим друг на друга и я как уже отчаявшийся говорю ему "Никит,надо сантехника вызывать..кажется у нас трубу прорвало"
не буду описывать дальше подробности но ржала вся кофейня а весь томатный сок был на стене))
#indulgencia_fun