Еду в метро,а рядом мужчина играет на
старой нокиа в змейку : )
Спасибо чувак,я аж прослезился,не вымерли
еще такие люди : )
#indulgencia_nice
Отписался от сестры в инстаграме. Устроила скандал. Слезы. Крики. Разбитая посуда. Наругали родители. Подписался обратно, в общем.
#indulgencia_other
мой парень запретил мне носись шорты, аргументируя тем, что все будут пялиться на мою задницу.
Но я то знаю, что он просто комплексует из-за того что мои ноги накаченней его)
#indulgencia_othet
Утро.
Звонок в дверь. Открываю, стоит пиздюк 12-летний, говорит "Хаиль Гитлер" и зигует. Я вдавил свою ногу прям в его еблище, из-за чего он, рыдая, убежал, забыв мешок с яйцами и конфетами.
Вечер.
Сижу жру сладости из его пакета. Звонок в дверь. Там стоит тот же пиздюк, но уже с отцом. Отец начинает наезжать на меня типа "Ты че охуел, мудила? Жить надоело?". Я пригласил их зайти, дабы рассказать ситуацию. (Хотя, кому я вру, я просто обоссался и решил, что у себя дома найду чем их уебать.) После моего рассказа случилось нечто: этот папаша со всей силы вдавливает кулак в харю сына, меня просит вызвать скорую.
Как потом объяснил, у него много родных, которые погибли на войне, а таких моральных уродов как его сын очень много...
#indulgencia_cruel
Я достиг той стадии лени, что ложусь спать сразу в одеже, что бы проснуться и сразу идти на пары.
#indulgencia_other
пол года ставил лайки СУПЕРМЕГАКРАСИВОЙ девушке в инстаграмме,которая на меня подписана, оказалось что это моя девушка...в соц.сетях она пиздатая, а в жизни...(((( ЖИЗНЬ-БОЛЬ
#indulgencia_sad
Мне немного жаль своего учителя. Ему чуть больше 60. У него на руке нет кольца, он никогда не рассказывал о своей семье. Только о коте. И на рабочем столе у него только фотография кота...
#indulgencia_sad
5 лет не была на море. Наконец приехала. Радости - полные штаны. И вот наконец пляж, пальмы, солнце, песочек.
Короче в первый же заход в море медузы так покусали за пизду, что весь отдых сижу в отеле.
#indulgencia_sad
Перед физикой всегда дую плюхи.
Физик, 53 года.
#indulgencia_other
Сижу играю в компьютер, подходит отец, берёт блокнот и что-то рисует, потом мне показывает а там член, и следует такая фраза: "Рисунок плохой, но вот что ты получишь от меня если не сдашь сессию", папе 48.
#indulgencia_fun
Настолько стеснительная,что боюсь сказать в газели свою остановку и еду до той,где все люди выйдут.
#Indulgencia_stupid
О,этот неловкий момент ,когда тебе все пишут "Христос Воскрес",а ты мусульманин..
#indulgencia_other
Хотела поправить складку на одежде, оказалось, что это складка на теле :с
#indulgencia_sad
У моей знакомой папа хирург по профессии. Так вот, как то ее отец резал что-то на доске (овощи и т.п.) и отфигачил себе кончик пальца. Когда дочка убирала кухню, она выбросила этот палец вместе с прочим мусором в ведерко. Когда папа об этом узнал, он отругал дочурку, выкопал в мусоре кусочек пальца, обработал его и пришил обратно. Слава все умеющим врачам!
#indulgencia_other
Когда в маршрутку заходит девушка или парень в найках лучше моих,специально наступаю на них. Ибо нехуй
#indulgencia_other
Когда гуляю по магазинам, каждый раз захожу в мужские отделы и, пока никто не видит, обнимаю вещи, потому что больше мне обниматься не с кем.
#indulgencia_sad
Я всегда кусаю даа палочки твикса сразу, потому что думаю, что ели откусить одну, вторая обидится.
#indulgencia_fun
Когда меня крестили- крестик почернел, свеча потухла. Начало тошнить, когда читала молитву. Збс :с Поп назвал "дочкой Сатаны" и опрыскал святой водой- от нее пошло покраснение.
Сука, у кого такое было- отпишитесь в комментах :с
Р.S. Так и не покрестили
#indulgencia_cruel
Всем привет. Вот вам моя стори:
Дело произошло три года назад, мне было тогда 16 лет, и как все девчонки этого возраста, я была влюблена в ахуенного парня по имени Денис. Бегала я за ним целый год, записочки всякие, флирт, кокетство, все дела. И вот, о чудо, он меня заметил. Подружились, гуляли вместе. Через пару месяцев предложил встречаться. Я была счастлива, любовь началась, обнимашки на лавочках, гуляния до позднего вечера, поцелуи под светом фонарей... Романтика, одним словом. Так встречались около месяца. И вот пригласил он меня однажды в парк погулять. Пришли, покатались на каруселях, поели ваты, шашлыков, мороженки, попили газировки. Видимо, перечисленные выше продукты никак не смогли вместе найти место в моем желудке. Уже через час я почувствовала, что моя жопа меня подводит. В животе начался настоящий газовый ураган, который с каждой минуте все ближе приближался к моей пятой точке.
- Милый, поехали домой, - с притворной улыбкой прошептала я, заглядывая в голубые глаза своего ненаглядного...
- Ты устала? - поинтересовался любимый, даже не подозревая, в какую панику я впадаю.
- Очень, - прошипела я, сдерживая извержения своего пердака, и крепко схватила его за руку. Он даже взвыл от боли.
- Ну хорошо-хорошо, поехали.
Я глубоко вдохнула, мысленно молясь, чтобы добрались быстро и без пробок. А чтоб вы знали, до моего дома тринадцать остановок на автобусе, который ходит, сука, раз в 15 минут. С автобусом мне крайне повезло - подошел сразу же. Но уже внутри, проехав пару остановок, я поняла, что настает тотальный пиздец. Моя жопа никак не хотела услышать молитвы, продолжала лопать пузыри. Помимо всего, в автобусе не оказалось мест, чтобы прижать ее к сидению. Я стояла, и от тряски мой живот просто разрывался. Зажмурившись и сжав свои булки до посинения лица, я вцепилась в поручень. Мой возлюбленный заметил это и так ласково спросил:
- Что с тобой, зайка, тебе плохо?
"Иди нахуй, сучара, не видишь, я сейчас сдохну от напряжения, отвали в пизду, уебище. Это из-за твоего парка все случилось!" - хотелось крикнуть мне, но я лишь мило улыбнулась и прорычала:
- Я просто устала, любимый!
- Слушай, друг, уступи место даме, - обратился Денис к какому-то молодому пацану, сидящему рядом. Тот пожал плечами, ответил что-то, наподобие: "без проблем", и встал. Возблагодарив небеса и мысленно пожелав долгую жизнь богу, хотя он и так вечен, я решила, что пойду в церковь, крещусь и стану верующей, если доеду до дома.
И вот моя остановка - я вылетаю из автобуса, парень мчится следом с криком: "не спеши так!"
"А хули блядь, давай я вообще поползу и обосрусь перед тобой!" - мысленно ответила я, а на деле лишь сжала зубы и прошипела:
- Мне срооооочно надо домой, ты иди...
- Что ты, я провожу тебя.
- Не стоит!
- Нет, я провожу.
Я бегала за этим обмудком целый год, и просто не могла обидеть его отказом. Мне пришлось согласиться, мысленно проклиная его настойчивость, и в глубине души желая, чтобы его по пути сбила машина. Не насмерть, конечно, главное, чтобы я сбежать успела.
Но водители, как назло, в тот день были крайне осторожны. И вдруг к моему пукану подступило говно. И я поняла, что если сделаю еще шаг - то обосрусь прямо на этом месте. И я остановилась. Мой проводник врезался в меня и с недоумением замер. В ту секунду мои булки не выдержали, и маленькая порция дерьма капнула в трусы. Я вцепилась зубами в свою губу так, что почувствовала металлический соленый вкус крови. Будто реактивный самолет, я устремилась к дому, не слушая, что там кричал парень мне вслед.
Я влетела в подъезд - он следом. В квартире я охуела - меня встретили мама и папа, которые должны были быть на блядской работе.
- Дорогая, я хотел познакомиться с твоими родителями, - затараторил Дениска. Глаза мои расширились до размеров вагины у бывалой шлюхи. Мама и папа радостно закивали, затаскивая Дениса в дом.
- Пойдем на кухню, Денис, ты поможешь нам, - сказал папа, дергая его за руку. А туалет находился рядом с кухней. И я блять просто не могла вопользоваться им, так как понимала, что такой ядерной бомбежки не выдержат даже соседи за стенами, и уж конечно мой зайка все услышит.
- Я только переоденусь, - со слезами на глазах прошептала я, покраснев от ужасного стыда. И забежала в свою комнату, закрыв дверь на щеколду. Слава бабушке, которая раньше тут жила и установила замок на двери!
А что было делать? Срать посредине? Не вариант вообще. И я выбежала на балкон. Там, усевшись в уголочке, я извергла из себя поток полужидкого дерьма. Просравшись минут пять, я услышала мерные стуки в мою дверь. Быстро оглядевшись, я поняла, что нечем подтереть жопу, с которой капали естественные продукты жизнедеятельности моего организма. На столике рядом лежала газетка. Я схватила ее, разорвала, и быстро вытерлась. Растекшиеся по полу дерьмо немного подтерла в одну сторону той же самой газеткой, а потом вышла с балкона и переоделась. Я собиралась убрать все вечером, когда проводим Дениса, но хуй там плавал. Естественно, я забыла об этом, после того, как выпила пару бокалов красного. И со спокойной душой улеглась ночью спать.
С утра я проснулась, оттого что мама зашла в мою комнату. Она ровной походкой подошла к балкону, держа в руках бутылку для поливки цветов, и открыла дверь. Я ебнула себя кулаком по лбу, вспомнив вчерашний день. Но было поздно. Затаившись под одеялом, я мучительно ждала результата маминого похода к цветам.
- Что за херня?! - громкий крик мамы разбудил и отца. Он тоже прибежал к балкону. А я сделала вид, что сплю, забившись под одеяло и дрожа всем телом.
- Марина, что это? - орала мама, сдернув с моей головы одеяло.
- Что там? - состроила я невинную рожицу, охуевая от страха.
- На балконе говно!
- Это кот! - ляпнула я первое, что пришло в голову, и уже по злобным лицам родителей вспомнила, что наш Бася уже неделю как у бабушки в деревне.
И мне пришлось все рассказать. Родители поржали, заставили убрать дерьмо. И знаете, чем кончается эта история? А тем блять, что мы уже год, как женаты с Денисом, и вчера, на моем дне рождении, мои родители-петросяны рассказывали ему всякие истории из моего бурного детства. Угадайте, какая была среди них? Мой любимый ржал весь вечер, полночи и весь сегодняшний день. И я почему-то уверенна, что он еще нескоро забудет об этом.
Не отпускайте родителям.
#indulgencia_cruel
Развелись с мужем, чтобы он женился на девке с квартирой, а потом развелся с ней и отсудил у неё хату. Поженились снова, живем в новой квартире счастливо. Вдвоем.
#indulgencia_smart
старой нокиа в змейку : )
Спасибо чувак,я аж прослезился,не вымерли
еще такие люди : )
#indulgencia_nice
Отписался от сестры в инстаграме. Устроила скандал. Слезы. Крики. Разбитая посуда. Наругали родители. Подписался обратно, в общем.
#indulgencia_other
мой парень запретил мне носись шорты, аргументируя тем, что все будут пялиться на мою задницу.
Но я то знаю, что он просто комплексует из-за того что мои ноги накаченней его)
#indulgencia_othet
Утро.
Звонок в дверь. Открываю, стоит пиздюк 12-летний, говорит "Хаиль Гитлер" и зигует. Я вдавил свою ногу прям в его еблище, из-за чего он, рыдая, убежал, забыв мешок с яйцами и конфетами.
Вечер.
Сижу жру сладости из его пакета. Звонок в дверь. Там стоит тот же пиздюк, но уже с отцом. Отец начинает наезжать на меня типа "Ты че охуел, мудила? Жить надоело?". Я пригласил их зайти, дабы рассказать ситуацию. (Хотя, кому я вру, я просто обоссался и решил, что у себя дома найду чем их уебать.) После моего рассказа случилось нечто: этот папаша со всей силы вдавливает кулак в харю сына, меня просит вызвать скорую.
Как потом объяснил, у него много родных, которые погибли на войне, а таких моральных уродов как его сын очень много...
#indulgencia_cruel
Я достиг той стадии лени, что ложусь спать сразу в одеже, что бы проснуться и сразу идти на пары.
#indulgencia_other
пол года ставил лайки СУПЕРМЕГАКРАСИВОЙ девушке в инстаграмме,которая на меня подписана, оказалось что это моя девушка...в соц.сетях она пиздатая, а в жизни...(((( ЖИЗНЬ-БОЛЬ
#indulgencia_sad
Мне немного жаль своего учителя. Ему чуть больше 60. У него на руке нет кольца, он никогда не рассказывал о своей семье. Только о коте. И на рабочем столе у него только фотография кота...
#indulgencia_sad
5 лет не была на море. Наконец приехала. Радости - полные штаны. И вот наконец пляж, пальмы, солнце, песочек.
Короче в первый же заход в море медузы так покусали за пизду, что весь отдых сижу в отеле.
#indulgencia_sad
Перед физикой всегда дую плюхи.
Физик, 53 года.
#indulgencia_other
Сижу играю в компьютер, подходит отец, берёт блокнот и что-то рисует, потом мне показывает а там член, и следует такая фраза: "Рисунок плохой, но вот что ты получишь от меня если не сдашь сессию", папе 48.
#indulgencia_fun
Настолько стеснительная,что боюсь сказать в газели свою остановку и еду до той,где все люди выйдут.
#Indulgencia_stupid
О,этот неловкий момент ,когда тебе все пишут "Христос Воскрес",а ты мусульманин..
#indulgencia_other
Хотела поправить складку на одежде, оказалось, что это складка на теле :с
#indulgencia_sad
У моей знакомой папа хирург по профессии. Так вот, как то ее отец резал что-то на доске (овощи и т.п.) и отфигачил себе кончик пальца. Когда дочка убирала кухню, она выбросила этот палец вместе с прочим мусором в ведерко. Когда папа об этом узнал, он отругал дочурку, выкопал в мусоре кусочек пальца, обработал его и пришил обратно. Слава все умеющим врачам!
#indulgencia_other
Когда в маршрутку заходит девушка или парень в найках лучше моих,специально наступаю на них. Ибо нехуй
#indulgencia_other
Когда гуляю по магазинам, каждый раз захожу в мужские отделы и, пока никто не видит, обнимаю вещи, потому что больше мне обниматься не с кем.
#indulgencia_sad
Я всегда кусаю даа палочки твикса сразу, потому что думаю, что ели откусить одну, вторая обидится.
#indulgencia_fun
Когда меня крестили- крестик почернел, свеча потухла. Начало тошнить, когда читала молитву. Збс :с Поп назвал "дочкой Сатаны" и опрыскал святой водой- от нее пошло покраснение.
Сука, у кого такое было- отпишитесь в комментах :с
Р.S. Так и не покрестили
#indulgencia_cruel
Всем привет. Вот вам моя стори:
Дело произошло три года назад, мне было тогда 16 лет, и как все девчонки этого возраста, я была влюблена в ахуенного парня по имени Денис. Бегала я за ним целый год, записочки всякие, флирт, кокетство, все дела. И вот, о чудо, он меня заметил. Подружились, гуляли вместе. Через пару месяцев предложил встречаться. Я была счастлива, любовь началась, обнимашки на лавочках, гуляния до позднего вечера, поцелуи под светом фонарей... Романтика, одним словом. Так встречались около месяца. И вот пригласил он меня однажды в парк погулять. Пришли, покатались на каруселях, поели ваты, шашлыков, мороженки, попили газировки. Видимо, перечисленные выше продукты никак не смогли вместе найти место в моем желудке. Уже через час я почувствовала, что моя жопа меня подводит. В животе начался настоящий газовый ураган, который с каждой минуте все ближе приближался к моей пятой точке.
- Милый, поехали домой, - с притворной улыбкой прошептала я, заглядывая в голубые глаза своего ненаглядного...
- Ты устала? - поинтересовался любимый, даже не подозревая, в какую панику я впадаю.
- Очень, - прошипела я, сдерживая извержения своего пердака, и крепко схватила его за руку. Он даже взвыл от боли.
- Ну хорошо-хорошо, поехали.
Я глубоко вдохнула, мысленно молясь, чтобы добрались быстро и без пробок. А чтоб вы знали, до моего дома тринадцать остановок на автобусе, который ходит, сука, раз в 15 минут. С автобусом мне крайне повезло - подошел сразу же. Но уже внутри, проехав пару остановок, я поняла, что настает тотальный пиздец. Моя жопа никак не хотела услышать молитвы, продолжала лопать пузыри. Помимо всего, в автобусе не оказалось мест, чтобы прижать ее к сидению. Я стояла, и от тряски мой живот просто разрывался. Зажмурившись и сжав свои булки до посинения лица, я вцепилась в поручень. Мой возлюбленный заметил это и так ласково спросил:
- Что с тобой, зайка, тебе плохо?
"Иди нахуй, сучара, не видишь, я сейчас сдохну от напряжения, отвали в пизду, уебище. Это из-за твоего парка все случилось!" - хотелось крикнуть мне, но я лишь мило улыбнулась и прорычала:
- Я просто устала, любимый!
- Слушай, друг, уступи место даме, - обратился Денис к какому-то молодому пацану, сидящему рядом. Тот пожал плечами, ответил что-то, наподобие: "без проблем", и встал. Возблагодарив небеса и мысленно пожелав долгую жизнь богу, хотя он и так вечен, я решила, что пойду в церковь, крещусь и стану верующей, если доеду до дома.
И вот моя остановка - я вылетаю из автобуса, парень мчится следом с криком: "не спеши так!"
"А хули блядь, давай я вообще поползу и обосрусь перед тобой!" - мысленно ответила я, а на деле лишь сжала зубы и прошипела:
- Мне срооооочно надо домой, ты иди...
- Что ты, я провожу тебя.
- Не стоит!
- Нет, я провожу.
Я бегала за этим обмудком целый год, и просто не могла обидеть его отказом. Мне пришлось согласиться, мысленно проклиная его настойчивость, и в глубине души желая, чтобы его по пути сбила машина. Не насмерть, конечно, главное, чтобы я сбежать успела.
Но водители, как назло, в тот день были крайне осторожны. И вдруг к моему пукану подступило говно. И я поняла, что если сделаю еще шаг - то обосрусь прямо на этом месте. И я остановилась. Мой проводник врезался в меня и с недоумением замер. В ту секунду мои булки не выдержали, и маленькая порция дерьма капнула в трусы. Я вцепилась зубами в свою губу так, что почувствовала металлический соленый вкус крови. Будто реактивный самолет, я устремилась к дому, не слушая, что там кричал парень мне вслед.
Я влетела в подъезд - он следом. В квартире я охуела - меня встретили мама и папа, которые должны были быть на блядской работе.
- Дорогая, я хотел познакомиться с твоими родителями, - затараторил Дениска. Глаза мои расширились до размеров вагины у бывалой шлюхи. Мама и папа радостно закивали, затаскивая Дениса в дом.
- Пойдем на кухню, Денис, ты поможешь нам, - сказал папа, дергая его за руку. А туалет находился рядом с кухней. И я блять просто не могла вопользоваться им, так как понимала, что такой ядерной бомбежки не выдержат даже соседи за стенами, и уж конечно мой зайка все услышит.
- Я только переоденусь, - со слезами на глазах прошептала я, покраснев от ужасного стыда. И забежала в свою комнату, закрыв дверь на щеколду. Слава бабушке, которая раньше тут жила и установила замок на двери!
А что было делать? Срать посредине? Не вариант вообще. И я выбежала на балкон. Там, усевшись в уголочке, я извергла из себя поток полужидкого дерьма. Просравшись минут пять, я услышала мерные стуки в мою дверь. Быстро оглядевшись, я поняла, что нечем подтереть жопу, с которой капали естественные продукты жизнедеятельности моего организма. На столике рядом лежала газетка. Я схватила ее, разорвала, и быстро вытерлась. Растекшиеся по полу дерьмо немного подтерла в одну сторону той же самой газеткой, а потом вышла с балкона и переоделась. Я собиралась убрать все вечером, когда проводим Дениса, но хуй там плавал. Естественно, я забыла об этом, после того, как выпила пару бокалов красного. И со спокойной душой улеглась ночью спать.
С утра я проснулась, оттого что мама зашла в мою комнату. Она ровной походкой подошла к балкону, держа в руках бутылку для поливки цветов, и открыла дверь. Я ебнула себя кулаком по лбу, вспомнив вчерашний день. Но было поздно. Затаившись под одеялом, я мучительно ждала результата маминого похода к цветам.
- Что за херня?! - громкий крик мамы разбудил и отца. Он тоже прибежал к балкону. А я сделала вид, что сплю, забившись под одеяло и дрожа всем телом.
- Марина, что это? - орала мама, сдернув с моей головы одеяло.
- Что там? - состроила я невинную рожицу, охуевая от страха.
- На балконе говно!
- Это кот! - ляпнула я первое, что пришло в голову, и уже по злобным лицам родителей вспомнила, что наш Бася уже неделю как у бабушки в деревне.
И мне пришлось все рассказать. Родители поржали, заставили убрать дерьмо. И знаете, чем кончается эта история? А тем блять, что мы уже год, как женаты с Денисом, и вчера, на моем дне рождении, мои родители-петросяны рассказывали ему всякие истории из моего бурного детства. Угадайте, какая была среди них? Мой любимый ржал весь вечер, полночи и весь сегодняшний день. И я почему-то уверенна, что он еще нескоро забудет об этом.
Не отпускайте родителям.
#indulgencia_cruel
Развелись с мужем, чтобы он женился на девке с квартирой, а потом развелся с ней и отсудил у неё хату. Поженились снова, живем в новой квартире счастливо. Вдвоем.
#indulgencia_smart