Прежде чем пройти в кабинет, вас проведут через рентген и металлоискатель, обыщут и ощупают с ног до головы несколько агентов ФСБ, осмотрят одежду в которой вы пришли, и если на ней увидят какие-то символы или цифры похожие на ответы к ЕГЭ - с вас моментально сорвут одежу и сожгут её облив бензином, я вам наденут на голову чёрный мешок и увезут в лес, чтобы там расстрелять и закопать.
Но если всё же вы удачно пройдёте в кабинет, то там всё время за вами будут следить несколько камер, некоторые из них могут быть даже скрытые и вшитые под кожу агенту, сидящему рядом с вами под видом ученика.
На каждом пункте будет работать супер-глушилка, которая будет взрывать все телефоны в радиусе ультра-волнами.
По кабинету будут ходить несколько надзирателей с электрошокерами, а в окна будут смотреть снайперы.
Если вы захотите выйти в туалет, то к вам приставят двух спецназовцев с калашами, когда вы зайдёте в туалет, один останется охранять у входа, а второй зайдёт с вами и вам придётся облегчаться под дулом автомата, а если вы облегчитесь непонятным для спецназовца символом похожим на цифру к ответам на ЕГЭ, то в его обязанностях будет немедленно расстрелять подозрительный фикалий, а остатки убрать в чёрный мешок, который потом нужно будет вывести в лес с сжечь, а пепел растворить кислотой.
А после того как вы закончите сдавать ЕГЭ, каждого из вас по отдельности будут заводить в кабинет и там под детектором лжи, вы будете должны подробно расписать объяснительную как вы смогли написать ЕГЭ.
После чего у вас возьмут отпечатки пальцев и отпустят незаметно закрепив на вашей одежде жучок для прослушки.

Ну это по легенде, а по факту как мне рассказывал мой друг в 2013, он просто показал пропуск на ЕГЭ и ответил на единственный вопрос "У вас есть с собой телефон?" он ответил "Нет", хотя из его кармана выперал здоровенный нокиа.
Максимум что ждёт вас на ЕГЭ 2014 это выключенный металлоискатель т.к. если его включить, то он будет пищать на каждого второго у кого хоть железная молния на брюках есть, хоть бляшка от ремня, хоть пуговицы.
А камеры будут работать, но во первых за всеми камерами в онлайн режиме точно не следят одновременно, во вторых камеры не видит что у ученика под партой на коленях.

#indulgencia_nice
Мне не дает покоя мысль о том, что мы все были спермой.

#indulgencia_cruel
Сижу за компьютером в темноте. Перевожу вгзляд на окно и вижу, что на меня там какая-то дикая рожа смотрит. Участилось дыхание, в горле застрял ком, голова закружилась, в следующую секунду вся планета услышала б мой отчаянный крик. А потом оказалось, что это мое отражение.

#indulgencia_scary
А почему Белым домом управляет черный нигер?

#indulgencia_ask
Этот физрук только начался,а уже так заебал (

#indulgencia_other
Сегодня мы не учились, и я пошла к маме на работу, так вот-пришла я и вдруг входит одна девушка, на вид ей 18 лет, блондинка с короткой юбкой, на очень высоких каблуках, розовая блузка, и вся накрашенная как мымра.Моя мама работает в ,,связном" и эта девушка пришла покупать чехол для Айпэда, ну всё было хорошо, мы ей показали чехлы, ей понравился с ушками, но вдруг она перевела взгляд на панду, выберала из них наверно пол часа, но потом её взгляд упал на очень блестящий чехол, ну всё, дальше она не могла выбрать ещё 10 мин, но потом она всё же убрала с глаз блестящий чехол и начала опять выберать между с ушками и пандой, так вот, щас я скажу финал этого всего, мы были пораженны её логикой, ведь она что бы не нагружать свои мозги купила ещё один айпад и 2 чехла. ЗАНАВЕС!

#indulgencia_fun
В общем жил себе один парень и все у него было хорошо. Университет закончил, девушку нашел, женился. Тут детишки пошли, старшенькая дочь, а через 2 года и сын поспел. И тут удача отвернулась, с работы увольнять собрались (а городок маленький, работу найти сложно, да и дети на шее + кредит). Думал мужик, думал, да и решил утопиться к чертям собачьим. Все равно детей не воспитает нормально, средств не хватит, да и зачем детям отец неудачник. А так хоть от государства помощь, как сиротам. Да и в вузе бесплатно учиться будут.
Ну решился он, вышел из дому и направился к озеру в лесу у города. Пришел, разделся, только прыгать собрался - выныривает рыбка золотая. И молвит рыбка ему человеческим голосом:
-Стой мужик, я вижу жить тебе надоело? Рассказывай историю свою, может помогу чем.
Мужик подумал еще, тип чем рыба помочь может. А хотя говорящая, ну и начал свой рассказ:
-Да вот беда у меня, рыбка. Жена есть, красавица, детишек двое, дочка старшенькая да сынок на 2 года младше, да отец неудачник. С работы увольняют, а другую работу я не найду, дай думаю может хоть выплаты как сиротам будут.
Ну рыбка послушала чушь эту, да и говорит мужику:
-Ступай домой вобщем, проспись, а на утро все наладится.
Хвостом щелкнула, и ушла в глубину.
Ну пришел мужик, лег спать. Просыпается - с работы звонят, говорят место зам. директора освободилось, на работу приглашают. По зарплате повышение да и автомобиль служебный. Ну обрадовался мужик, не обманула рыбка.
Прошли годы, купил мужик дом большой красивый, с деньгами проблем нет, детишки растут, все хорошо. Да вот незадача, по городу слух пошел, что жена его на передок слабая, мол весь город к ней ходит пока он на работе. Мужику уже среди людей появляться стыдно. Как так, дома жена - блядь. Думал-думал, да и решил пойти утопиться. Смысл от дома, если очаг некому оберегать, а развода не хотел, т.к. детишки маленькие еще.
Приходит на озеро, только прыгать собрался - а тут рыбка выплывает. И молвит ему человеческим голосом:
- О, мужик, снова ты. Небось опять топиться пришел? Что тебя опять привело?
-Да рыбка, беда у меня. Все хорошо, денег хватает, даже больше чем нужно, детишки взрослеют, дом хороший. Да вот жена налево ходит. Я уже и так, и говорил с ней, и по хорошему, по плохому. Короче стыдно мне по городу ходить, на работе людям в глаза смотреть. Городок то маленький, люди смеются. Что ж я за мужик такой, что с женой разобраться не могу?
Выслушала его рыбка, да и говорит:
-Ступай домой, проспись. А на утро гляди и переменится все.
Сказала, хвостом щелкнула и ушла на глубину.
Пришел домой мужик, лег спать. Просыпается с утра - а жена вся в слезах, на коленях прощения просит, божится что больше не повторится такого. Ну мужик то любит жену, простил.
Годы идут, жена слово сдержала. Детишки повзрослели совсем и беда пришла откуда не ждали. Дочка из дому с байкером-долбоебом сбежала куда-то, без ведома отца, а сынок наркоманить начал, да серьезно. В милицию заявление дали, на розыск дочки, да что там милиция может? А сынок днями дома не ночует, приходит весь уваленый, отца ни во что не ставит. Ну мужик думал думал, да решил топиться пойти. Смысл от всего этого, от дома красивого, от жены, от денег - если детей толковых выростить не смог. Решил - и пошел в лес к озеру.
Приходит к озеру, только по пояс в воду зашел - а рыбка тут как тут. И опять молвит человеческим голосом:
-Мужик, что опять случилось?
-Да вот дочь с дома сбежала, я уж не знаю жива ли вообще. А сын наркоманит по страшному, боюсь до 25 не доживет.
-Ступай домой, проспись, а там гляди и наладится все.
Сказала, хвостом щелкнула и ушла на глубину.
Сделал мужик, как рыбка велела, просыпается с утра - а там дочь к нему бежит, прощения просит, говорит мол дурой была, прости папка. А там и сынишка домой пришел, говорит, мол в клинику доктора Маёрова записался, надоело жизнь свою рушить.
Ну мужик рад, все наладилось, жизнь удалась. Решил как-то рыбку то отблагодарить нужно, а то она ему столько всего, и денег, и жену толковую, детей вернула. Собрался в лес. Приходит к озеру, рыбка из воды выплывает и говорит человеческим голосом:
-Мужик, ты уже изрядно достал. Что опять не так с тобой?
- Да не, все впорядке, спасибо пришел тебе сказать, отблагодарить как-то. Ты мне столько всего:и работу, и жену вернула, и сына с дочкой на верный путь наставила. Чем я могу тебя отблагодарить?
-Ой, да чем ты меня отблагодарить то можешь, что рыбке то надо. Да и волшебная я, сама себе могу все что угодно дать. Хотя стой! Есть к тебе одна просьба, но я даже не знаю как тебе сказать.
-Рыбка, говори, сделаю все что в моих силах. Ты мне жизнь спасла 3 раза, ничего не пожалею,-сказал мужик.
-Ну хорошо. Выеби меня в жопу
Ну мужик замялся, не ожидал он как-то. А потом и говорит рыбке
-да я бы с радостью помог бы тебе в прихоти твоей, да вот проблемка есть. Я - человек, ты - рыбка. Как-то не получается оно все.
Ну рыбка подумала, щелкнула хвостом и превратилась в двенадцатилетнего мальчика. Именно так все и было, товарищ лейтенант, честное слово.

#indulgencia_fun
Проще сказать "я не знаю" чем что-то объяснить дебилу.

#indulgencia_cruel
Посмотрела фильм "человеческая многоножка", теперь свой класс только так и представляю.

#indulgencia_other
КОМАРЫ - очень странный
предмет ....,
вроде сосут..., а РАДОСТИ нет ....

#indulgencia_sad
Вчера учитель по истории открыл нашему классу тайну.
Слово хуесос было взято у народа манси. Это кипящий, мать его, ручей.

#indulgencia_fun
Когда шла по улице, увидела маленького ребенка и улыбнулась. Ожидала увидеть ответную улыбку, но ребенок заплакал :с

#indulgencia_sad
Так получилось,что мы устроили семейный просмотр Игры престолов
И блять..
Когда начиналась постельная сцена, мама выгоняла меня из комнаты
А я ,как школота смотрела из-за двери
Мне 27

#indulgencia_sad
Уехал учиться, все такое, набил короче тату. рукава. Приехал домой, мама надавала пиздюлей :с
Пытался сказать, что тип мам, мне уже 25, а она сказала, что вообще больше никуда меня не отпустит и "смою эту гадость с рук!!"
мамы они такие, епта

#indulgencia_other
Один раз парень опоздал на час на свидание , взяла у папы травмат и выстрелила парню в колено , в общем ношу апельсины ему в больницу , больше опаздывать не будет

#indulgencia_cruel
Сука, ненавижу, когда люди говорят мне, чтобы я не матерился, или что это очень некультурно. Бля, как по мне, так мат - это часть языка, а следовательно, и часть культуры. И если ты такой дохуя филолог и любитель языка, то какого хуя ты не любишь его целиком и полностью, со всей его историей (а история русского мата уходит корнями далеко вглубь истории России). А аргумент, что типа матерятся в основном малообразованные и малообеспеченные люди с производства и всякое отребье, и поэтому употребление мата свидетельствует о твоём низком социальном статусе, это вообще аргумент полных даунов и дегенератов. У меня директор матерится как минимум. Да и вообще я знаю много адекватных и приятных в общении людей, которые матерятся, и их жизнь вполне благоустроена. А вот среди сторонников так называемой "чистоты" языка я знаю пиздец как дохуя неадекватных людей. Мораль сей басни такова - не нужно путать причину и следствие. Это блять просто слова, а не оружие холокоста.

#indulgencia_other
Когда отжимаю только что постиранное белье,представляю,что это шеи девушек, которые ставили лайки моему любимому.

#indulgencia_fun
Оставил ноут на полу, бабушка решила что это весы... В общем 40 тысяч весит бабушка.

#indulgencia_sad
Побрил голову, одел кожанку и очки, теперь я точно физрук

#indulgencia_stupid
Еду в маршрутке домой. Вспомнила, что забыла купить прокладки. Звоню маме, не буду же говорить при людях "Мам, купи прокладки". Говорю " Мам, забыла купить ну ты поняла, купи мне", а она такая "Пиздокрылов тебе купить?". И это женщина 43 года.

#indulgencia_other