Сейчас я расскажу вам о мгновенной карме.
Стою я в Дикси на кассе, уже раскладываю продукты, за мной стоит женщина пожилого возраста, а за ней парень лет 20-25. Через несколько секунд она обращается к кассиру: "Пакеты брать здесь или у вас (в магазинах Дикси пакеты висят в начале "разгрузочной ленты")". Кассир её проигнорил. Я это заметил и сказал, что лучше взять вначале. После чего в мой адрес пришло: "Я и без вас разберусь, не суйте нос не в своё дело". Мне было пофиг, поэтому я расплатился с покупками молча, сложил все в пакеты и пошёл к выходу. Мне было неудобно нести их, так как один явно перевешивал, поэтому я остановился около стола, который обычно стоит у выхода и начал уравновешивать пакеты. В этот момент охранник пошёл в мясной отдел, а сразу после этого парень выхватил кошелек у той женщины и выбежал через открытую дверь прямо мимо меня и убежал в неизвестном направлении. На меня посыпались проклятия: "Что ты его не остановил???" На что я ответил: "Я думал вы сами разберётесь". Занавес.
#indulgencia_other
Специально не солю еду, чтобы, когда попросят подать соль ответить "Хуй мой помусоль". Шутки за 300 всегда актуальны.
#indulgencia_stupid
Моя девушка обижается на то, что она пишет "сладких снов" с сердечком и поцелуйчиком, а я просто с сердечком.
#indulgencia_stupid
Настолько ленивый, что ем горячие бутерброды холодными.
#indulgencia_stupid
Друг познакомился с чикой в клубе. Отношения развились очень быстро и через несколько минут они уже целовались. В процессе он отпрыгивает от нее и с криками "у нее выпал зуб!!!" выплевывает его на пол. Короче, с конфеткой тик-так она целовалась, а друг потом до утра от шока отходил.
#indulgencia_fun
Иногда идешь такая по улице, или в метро, или в магазине, видишь милого парня и думаешь: "О, какой милый! Какие красивые волосы... прям мой идеал парня." Подходишь ближе, присматриваешься, а это девушка.
#indulgencia_other
Живу в общаге. Соседка утром говорит, что я стонала во сне. А мне всего лишь снился Винни Пух.
#indulgencia_fun
У меня кот любит переворачивать мусорное ведро. Так моя маман прозвала его за это Сеньор Бомж! Так вот теперь он у меня не Тошенька, а Сеньор Бомж. Кот ходит обиженный.
#indulgencia_fun
Ехал в автобусе с работы, уставший, залипал в телефон. Автобус наполовину пустой. На остановке зашел мужик и спросил "места есть?". Я, недовольным тоном отвечаю, не поднимая головы "а что не видно?". Он промолчал. Поднимаю глаза на него, а он слепой.
#indulgencia_stupid
Коли мои истории принимаются на "ура", я поделюсь еще парочкой дурацких, но при этом правдивых, историй. Случилось данное приключение на первом году бакалавра (кто прошел или только начал этот путь, наверняка понимает куда ведет "русло реки" - жопа ищет приключений, а голова - ближайший стакан воды). Сидели мы с товарищами иностранцами и играли в покер. Проигравшему предлагали на выбор два варианта, оба сравнимые с "подожги жопу" или "прыгни жопой в огонь" - результат, как сами понимаете, плачевный. Как человек с развитой логикой, психологическим анализом и математическим складом ума - я не проигрывал. Пока в игру не вступила жизнь. Прогорев на паре тузов, мои уши налились кровью и озарили небо красным сиянием столь сильно, что даже Фродо повернулся и понес кольцо в мою сторону. Выбора дали два: залить в глаз стопку водки или лезть на дерево голым (во дворе универских общежитий). На тот момент моя девушка (бывшая) выглядела, мягко говоря, не очень, поэтому залить в глаз водки было не худшим вариантом. Но все же здравый разум одолел и я решил залезть голым на дерево. "А почему бы и нет?" - подумал я, вспоминая лекции по антропологии. О чем я не подумал, так это о своей половой принадлежности - тщетно пытаясь забраться на сосну, я понял почему эволюция присобачила бобрам на морду зубы, а не яйца. Впиваясь ногтями в кору, я кое-как забрался на метра два, осыпая стружку моих яиц подобно сыру пармизан - благо была поздняя ночь и белки не потянулись к моим орехам. Слава богам, товарищи насмеялись вдоволь и сказали слезать. Слез я без особых приключений, не считая жестких царапин на моем брюхе. Бывшая достаточно сильно обиделась, ибо история про кору сосны не прокатила, как и вторая попытка обьяснить все битвой с Россомахой. Как итог - море смеха, ссора с бывшей и очень-очень горькое, но не менее комедийное рассуждение утром с бодуна. Наслаждайтесь молодыми годами, но берегите свое тело и разум - это алмаз.
#indulgencia_other
Я никогда никого не осуждаю. У людей бывают причины на те или иные поступки. Это их право. Почему же тогда незнакомые люди постоянно меня судят за татуировки, пирсинг, за воспитание ребенка. Хоть мой ребенок говорит "спасибо" даже когда ему делают укол. Почему?
#indulgencia_stupid
У меня холодные руки. Люблю трогать людей руками ибо им становится холодно и они начинают орать) Мне это до безумия нравится... Походу я ненормальная
Стою я в Дикси на кассе, уже раскладываю продукты, за мной стоит женщина пожилого возраста, а за ней парень лет 20-25. Через несколько секунд она обращается к кассиру: "Пакеты брать здесь или у вас (в магазинах Дикси пакеты висят в начале "разгрузочной ленты")". Кассир её проигнорил. Я это заметил и сказал, что лучше взять вначале. После чего в мой адрес пришло: "Я и без вас разберусь, не суйте нос не в своё дело". Мне было пофиг, поэтому я расплатился с покупками молча, сложил все в пакеты и пошёл к выходу. Мне было неудобно нести их, так как один явно перевешивал, поэтому я остановился около стола, который обычно стоит у выхода и начал уравновешивать пакеты. В этот момент охранник пошёл в мясной отдел, а сразу после этого парень выхватил кошелек у той женщины и выбежал через открытую дверь прямо мимо меня и убежал в неизвестном направлении. На меня посыпались проклятия: "Что ты его не остановил???" На что я ответил: "Я думал вы сами разберётесь". Занавес.
#indulgencia_other
Специально не солю еду, чтобы, когда попросят подать соль ответить "Хуй мой помусоль". Шутки за 300 всегда актуальны.
#indulgencia_stupid
Моя девушка обижается на то, что она пишет "сладких снов" с сердечком и поцелуйчиком, а я просто с сердечком.
#indulgencia_stupid
Настолько ленивый, что ем горячие бутерброды холодными.
#indulgencia_stupid
Друг познакомился с чикой в клубе. Отношения развились очень быстро и через несколько минут они уже целовались. В процессе он отпрыгивает от нее и с криками "у нее выпал зуб!!!" выплевывает его на пол. Короче, с конфеткой тик-так она целовалась, а друг потом до утра от шока отходил.
#indulgencia_fun
Иногда идешь такая по улице, или в метро, или в магазине, видишь милого парня и думаешь: "О, какой милый! Какие красивые волосы... прям мой идеал парня." Подходишь ближе, присматриваешься, а это девушка.
#indulgencia_other
Живу в общаге. Соседка утром говорит, что я стонала во сне. А мне всего лишь снился Винни Пух.
#indulgencia_fun
У меня кот любит переворачивать мусорное ведро. Так моя маман прозвала его за это Сеньор Бомж! Так вот теперь он у меня не Тошенька, а Сеньор Бомж. Кот ходит обиженный.
#indulgencia_fun
Ехал в автобусе с работы, уставший, залипал в телефон. Автобус наполовину пустой. На остановке зашел мужик и спросил "места есть?". Я, недовольным тоном отвечаю, не поднимая головы "а что не видно?". Он промолчал. Поднимаю глаза на него, а он слепой.
#indulgencia_stupid
Коли мои истории принимаются на "ура", я поделюсь еще парочкой дурацких, но при этом правдивых, историй. Случилось данное приключение на первом году бакалавра (кто прошел или только начал этот путь, наверняка понимает куда ведет "русло реки" - жопа ищет приключений, а голова - ближайший стакан воды). Сидели мы с товарищами иностранцами и играли в покер. Проигравшему предлагали на выбор два варианта, оба сравнимые с "подожги жопу" или "прыгни жопой в огонь" - результат, как сами понимаете, плачевный. Как человек с развитой логикой, психологическим анализом и математическим складом ума - я не проигрывал. Пока в игру не вступила жизнь. Прогорев на паре тузов, мои уши налились кровью и озарили небо красным сиянием столь сильно, что даже Фродо повернулся и понес кольцо в мою сторону. Выбора дали два: залить в глаз стопку водки или лезть на дерево голым (во дворе универских общежитий). На тот момент моя девушка (бывшая) выглядела, мягко говоря, не очень, поэтому залить в глаз водки было не худшим вариантом. Но все же здравый разум одолел и я решил залезть голым на дерево. "А почему бы и нет?" - подумал я, вспоминая лекции по антропологии. О чем я не подумал, так это о своей половой принадлежности - тщетно пытаясь забраться на сосну, я понял почему эволюция присобачила бобрам на морду зубы, а не яйца. Впиваясь ногтями в кору, я кое-как забрался на метра два, осыпая стружку моих яиц подобно сыру пармизан - благо была поздняя ночь и белки не потянулись к моим орехам. Слава богам, товарищи насмеялись вдоволь и сказали слезать. Слез я без особых приключений, не считая жестких царапин на моем брюхе. Бывшая достаточно сильно обиделась, ибо история про кору сосны не прокатила, как и вторая попытка обьяснить все битвой с Россомахой. Как итог - море смеха, ссора с бывшей и очень-очень горькое, но не менее комедийное рассуждение утром с бодуна. Наслаждайтесь молодыми годами, но берегите свое тело и разум - это алмаз.
#indulgencia_other
Я никогда никого не осуждаю. У людей бывают причины на те или иные поступки. Это их право. Почему же тогда незнакомые люди постоянно меня судят за татуировки, пирсинг, за воспитание ребенка. Хоть мой ребенок говорит "спасибо" даже когда ему делают укол. Почему?
#indulgencia_stupid
У меня холодные руки. Люблю трогать людей руками ибо им становится холодно и они начинают орать) Мне это до безумия нравится... Походу я ненормальная